Xtratime Community banner

1 - 18 of 18 Posts

·
Registered
Joined
·
478 Posts
Discussion Starter #1
Het is half negen ’s ochtends, de zon heeft zich verschanst achter een grijs wolkendek, en langs de hekken van de Herdgang liggen alweer verse, volle condooms. Het is een vruchtbare nacht geweest.
Binnen zitten Guus Hiddink en Erwin Koeman een kopje koffie te drinken in de kleedkamer. Alhoewel zitten? Guus zit, maar Erwin zit voor hem op z’n knieën. Nee, het is niet wat jullie denken.

Koeman: Alsjeblieft, Guus, laat me hoofdcoach worden.
Hiddink: Ik wil het je wel beloven, Erwin, maar ik kan je niets garanderen. Laat me eerst dat WK in 2006 doen, de hele PSV-cultuur op z’n kop zetten en de 150 kilo bereiken. Als ik dan besloten heb dat het toch echt nooit meer wat wordt met PSV en hem smeer naar een Spaanse subtopper, kun je het misschien wel definitief overnemen. Of anders Martin Jol, Huub Stevens of je broer.
Koeman: Nee nee, zeg dat niet. Dat is het hem juist. Op elke verjaardag pesten ze me met het succes van Ronald. Het is ‘Ronald dit, Ronald dat, goh wat knap van Ronald, met zo’n jong team’ en als ik dan zeg dat ik er ook nog ben en dat ik ook bij een Europese topclub werk, lachen ze en noemen ze me Erwin de Eeuwige Assistent. Zeg me waar ik aan toe ben, Guus!
Hiddink: Eh, ja, Erwin, goed. Ik beloof je dat als ik weg ben, dat je dan minimaal assistent-trainer wordt. Sorry, meer kan ik er op dit moment niet van maken. Ik moet eerst kijken of ik trainer, technisch directeur en algemeen directeur bij PSV kan worden.
Koeman: Maar maar maar….
Hiddink: Stil, daar zijn de spelers.

Langzaam druppelen de spelers binnen.

Hiddink: Goedemorgen, heren. Ik hoop dat jullie na de blamage van gisteravond slecht geslapen hebben.
Waterreus: Wablief?
Hiddink: Ja, ook jij, Ronald. Wat is jouw excuus voor dat doelpunt van die ex-godenzoon?
Waterreus: Ik dacht dat ik een rabbi zag.
Hiddink: Een rabbi?
Waterreus: Ja, ik dacht dat het een complot was van de joden, dat de KNJB een rabbi op het veld liet lopen om onze goudeerlijke Brabantse jongens op het verkeerde rechterbeen te zetten. Ik dacht al bij mezelf dat ze waarschijnlijk artikel 40-45 in de reglementen hadden doorgevoerd: ten alle tijde mogen bij wedstrijden van PSV joodse geestelijken het veld betreden.
Hiddink: En wat gebeurde er toen?
Waterreus: Toen floot die rabbi en zag ik dat het de scheidsrechter was. Hij floot omdat de bal achter me in het doel lag.
Hiddink: Lekker dan. En jij, Kevin? Zeuren dat je weg wil omdat je geen basisplaats hebt, en dan krijg je een basisplaats en dan loop je maar wat te kutten met die verbeten blik van je.
Hofland: Ik had hoofdpijn, coach.
Hiddink: Altijd die kutsmoesjes. Echt waar, als jullie zo…
Kezman: Menier de treener.
Hiddink: Ja, Mateja.
Kezman: Iek ben niet blij, zier zeker niet. Iek ben ien soeperster, zier zeker, maar iek kraig geen respekt. Niet biennen die felden, niet bauten die felden, niet gier in Golland, en ok niet ien Oeropa. Iek wiel weg, maar die ome Garry, hai werke niet mee, zier zeker niet. Hai frage tefeel geld. Wolvergampton, Oedinese, Villareal, zai kunne dat niet bietalen. Maar ik ben soeperster, zier zeker.
Hiddink: Goed, Mateja, dat zal Erwin voor je regelen.
Koeman: Maar ik…
Hiddink: Niks te maren, Erwin, ik ben hier de hoofdcoach en jij moet luisteren!
Koeman: Goed, Guus.
Hiddink: Mooi. Dan nu het volgende: waar zijn de Koreanen?
Bouma: Ze zijn de hond van Mark aan het uitlaten.
Hiddink: Hoe weet je dat ze kleine Lothar aan het uitlaten zijn, Fred?
Bouma: Men zegt dat honden altijd een beetje op hun baas lijken. Nou ja, ik zag ze lopen met een poedel, dus ik dacht…
Hiddink: O nee, het is toch niet waar, hè? Erwin, kijk eens in de locker van Lee of dat boek met Koreaanse recepten er nog ligt.
Koeman: Ik zie hem niet liggen, Guus.
Hiddink: Verdomme, leren ze het dan nooit af! Het lijken wel een stel inboorlingen! O Mark, had dan toch niet die denigrerende dingen over ze gezegd in de VI.
Bommel: Sorry, coach, ik heb het even druk met mezelf verbeten te verbijten. Er liggen namelijk overal vijanden op de loer.
Hiddink: Maar Mark, m’n jongen, je bent hier onder vrienden.
Bommel: Ik heb geen vrienden, de hele wereld is tegen mij. Maar ik krijg ze wel. Ik zal ze verdomme eens laten zien wie hier de grootste lul heeft, een poepje van eigen deeg laten ruiken, als ik bij een Europese topclub speel, dan… (raaskalt verder)
Hiddink: O God, het is weer zover. Erwin, geef hem snel z’n pilletje, maar niet die ene waar hij minder agressief van wordt. Dat kunnen we niet gebruiken met de topper tegen Ajax voor de boeg.
Waterreus: Tegen de joden, coach.
Hiddink: Pardon?
Waterreus: Het zijn joden. Verdomme, ik haat ze. (maakt een schoppende beweging, er klinkt een ijzige schreeuw aan de andere kant van de kleedkamer)
Hiddink: Wat is dat? Arjen, jij ook weer? Wil je alsjeblieft ophouden, het is hier geen circus. Ga staan, Arjen, vooruit.
Robben: Ronald schopte me, coach. Ik ben aan het oefenen voor bij ome Alex.

Het wordt steeds onrustiger in de kleedkamer. Iedereen loopt door elkaar te schreeuwen, als plotseling een keiharde knal alle gesprekken doet verstommen en iedereen zich verschrikt omdraait.

Hiddink: Ah, Theo, ik vroeg me al af waar je was en wil je alsjeblieft niet meer zo met de deuren gooien?
Lucius: Sorry, chef, ik vind het zo’n leuk geluid.
Hiddink: Ja, maar straks raakt er iemand gewond.
Lucius: Welnee, ik heb verstand van dat soort dingen. Ik heb jarenlang als timmerman gewerkt. Is niet gevaarlijk. Gewoon een lekkere knal.
Hiddink: Arjen, nogmaals: ga staan. En Ibrahim, haal je hand uit de broek van Johann. Ik weet dat het de normaalste zaak van de wereld is in onze jeugdcomplexen, maar je zit nu bij de grote mannen. Ik word helemaal hoorndol van jullie. Godverdegodver, waar zijn Vogel en Vennegoor?
Bouma: Johan is naar de HEMA om een nieuwe haarband voor tegen Ajax te kopen en Jan is naar Thaiboksen.
Hiddink: Nou, dat is dan eindelijk eens positief nieuws. Eindelijk eentje die zich aan het voorbereiden is op onze wedstrijd van het jaar.
Schaaf: Die winnen we ook zonder voorbereiding, hoor, coach.
Hiddink: Is het werkelijk, Remco? En hoe wilden jullie dat gaan doen?
Schaaf: Zoals we dat altijd doen. Rennen als dolle stieren, iemand neermaaien zodra het link wordt, schreeuwen, vallen, en Mark hypnotiseert de scheidsrechter met zijn speeksel.
Hiddink: Geen voorbereiding, dus. En wat is Jan dan aan het doen, hm?
Schaaf: Jan moet de keeper uitschakelen. Het vergt een hele hoop voorbereiding en controle om iemand te blesseren en het dan ook nog voor te laten komen dat het per ongeluk ging.
Hiddink: Dat is waar. Maar verdomme! Als jullie niet wat professioneler worden en leren voetballen, kies ik binnenkort eieren voor m’n Philipsgeld!
Een stem: Dat past niet echt bij de gezelligheid en de gemoedelijkheid van onze club, Guus.

Iedereen draait zich om en schrikt even. (Wie zou er niet schrikken als een kruising tussen Marty Feldman en paus Johannes Paulus II plotseling in de deuropening van de kleedkamer zou staan?)

Hiddink (met een rood hoofd): Kijk, jongens, het is ome Harry.
Iedereen: Ome Harryyyy!!!
Lucius: Hé, ome Harry, moet je horen wat een knal! (smijt de deur weer dicht)
Hiddink: Theo, wat doe je nu? Je verwondt onze voorzitter.
Lucius: Oeps, I did it again. (trekt de deur weer open)
VanRaaij: Niks aan de hand, jongens. Het lijkt alsof m’n oog eruitligt, maar dat hoort zo. Ik duw hem wel even terug.
Hofland: Wat ziet u er moe uit, ome Harry. Heeft u hoofdpijn?
VanRaaij: Tja, jongen, ik kom net van een geheime G14-vergadering. Ze zeiden dat ze nog een keer m’n Euroleague-plannen wilden horen, maar toen ik eenmaal met m’n zoveelste presentatie bezig was, zat iedereen te grinniken en steeds naar die vervelende Jaakke te knipogen. Uiteindelijk zeiden ze dat ze het een goed plan vonden, maar dan zonder PSV erbij. Dat was juist m’n hele opzet! O, hoe moeten we nu meekomen met de grote jongens in Europa? Voetballend kunnen we het wel vergeten. Begrijp me niet verkeerd, ik hou van jullie, maar voetballen kunnen jullie niet. Nee, voetballend kunnen we het schudden en waar grote broer Philips in de jaren ’80 met een toegeworpen habbekrats van een paar miljoen ervoor kon zorgen dat we menig kampioenschap wonnen en met een mooie selectie gekochte professionals ook in Europa in zekere mate respect afdwongen, zou zo’n investering met de huidige markt een te groot financieel risico met zich meebrengen. Och och, ik ben een oude dwaas die z’n laatste energie in een illusie heeft gestoken en verloren.
Hiddink: Welnee, Harry, ziehier de toekomst van PSV.
VanRaaij: Bedoel je die twee zoenende jongemannen daar in de hoek?
Hiddink: Eeehh… Ja.
Koeman: Ome Harry, niet getreurd. Als u nou van Guus de opperbaas maakt die alles mag doen en laten wat hij wil, dan kan ik hoofdcoach worden en krijgt u van ons een skybox op het invalidenplatform.
Hiddink: Juist, dit lijkt me een mooi moment om naar buiten te gaan voor de training.



De rust keerde terug in de kleedkamer, terwijl een geur van gefrituurd poedelvlees zich langzaam meester maakte van de Herdgang. Volgende keer meer in een nieuwe aflevering van de nieuwe docu-soap ‘Wat een Herdgang!’.
:D:D:D:D:D

ajaxnetwerk.

I am sorry it's in dutch for the non dutchmen here.
 

·
Registered
Joined
·
10,421 Posts
Bwahahaha :dielaugh: :D

Kezman: Iek ben niet blij, zier zeker niet. Iek ben ien soeperster, zier zeker, maar iek kraig geen respekt. Niet biennen die felden, niet bauten die felden, niet gier in Golland, en ok niet ien Oeropa. Iek wiel weg, maar die ome Garry, hai werke niet mee, zier zeker niet. Hai frage tefeel geld. Wolvergampton, Oedinese, Villareal, zai kunne dat niet bietalen. Maar ik ben soeperster, zier zeker.
:howler:
 

·
XCC Winner 2001
Joined
·
4,440 Posts
:D

Which reminds me:

Ok, it's rather old, from the time that Co Adriaanse was still coach of Ajax, but here goes for the ones who don't know it.
I don't know why I am writing this in English since the upcoming part is in Dutch...and to much to translate, so sowwy :)

Het Dagboek van Co

12 augustus.
19.45 uur
Met Fred Grim naar mediatraining geweest. Bijlessen. Blijf ik het liefste zelf bij, voor het geval hij in paniek raakt. Fred Grim in het doel, dat komt misschien wel goed. Nog steeds, onder ons dagboek, de mimiek van een angstige imker, als hij toevallig een bal vangt. Maar, zoals gezegd, dat rammen we er wel uit. Als je Van Halst kan laten geloven dat hij een volle kop met haar heeft en een controlerende polyvalente middenvelder is, geschikt voor iedere club in Europa, dan moet dit ook lukken.

Die mediatraining ben ik minder gerust op. Ik heb Fred Grim in dat EK spotje gezien voor de AMRO-bank. Een regel tekst en hij klonk nog als een mimespeler. Heb het hem gevraagd. Moest indertijd 46 keer overnieuw. 'Maar heren, wij spelen toch uit', was de tekst. Eerste poging van Grim: klaargekomen heren, lekkerder dan thuis?

Moet beter. Als het me binnen 4 jaar lukt om Fred Grim over te laten komen als iemand met een woordenschat groter dan 15 dan heb ik prachtig werk verricht

13 augustus.
12.45 uur
Seizoen komt er aan. Gezonde spanning. Verheug me op mijn eerste straftraining na de openingswedstrijd. Ik verzin wel wat, ook als we winnen. Ik lul wel iets over overconcentratie of de bal niet hard genoeg inspelen. Ik denk dat ik ze dit keer geblinddoekt op Terschelling uit een rijdende bus duw . Haal ik de pers wel mee. Wat het strafschoppenboekje voor Jan Reker is, dat zijn voor mij de straftrainingen. Mijn handelsmerk. Adriaanse, de man van de omgekeerde kerstboom en de straftraining. Geregisseerde woedeaanvallen noem ik het liever. Selectie van Willem II vorig jaar nog met de man 20 vlaaien op de rug naar de uitwedstrijd tegen Heerenveen laten lopen. Ap De La Oe Ie vanuit zijn eigen cultuur benaderd. Met drie shoarmarollen rauwe kebab op zijn rug laten lopen.En dan hoor je zo'n jongen niet. Respect, dat is het kernbegrip. Het moet er ingepompt worden, er is geen mooier beroep dan voetballer. Gisteren de selectie weer bij me thuis gehad voor de zondagochtendbiefstuk. Vertel ik ze steeds over mijn vader, die in zijn eentje het hele mijnenstelsels tussen Overscha en Schimhuizen heeft gegraven.Zie je ze toch vreemd opkijken die verwende profs. Tobiassen wilde er meer van weten. Die komt vanavond langs. Laat hij me meteen zijn buitenlandse muntenverzameling zien.

20.45 uur
We gaan dit jaar Afrikaanse looptraining doe bij de club. Gisteren laatste gesprekken gehad met Oebeze Makiboe, die het concept voor het Nieuwe Lopen in de kelder van de universiteit van Sawote Makilu heeft ontwikkeld. Het heeft Braziliaanse raakvlakken, maar dan minder ritmisch. Dat je dus niet steeds die strontvervelende samba in je achterhoofd hoort denderen tijdens de looptraining. Erger ik me trouwens enorm aan, die waardering voor Latijnse Muziek nu in Nederland. Heel Nederland in de rij voor een jongen in een natte witte spijkerbroek, maar heeft iemand mij Wamberto wel eens horen begeleiden op Oudhollands Waterorgel. Dan stromen de tranen over je wangen. Witsche kwam laatst na de training naar me toe en hij bedankte me. Hield eerst alleen maar van R.Kelly en eventueel een oude Cubaanse woudneuker met een trompet in zijn volkomen sufgemasturbeerde oude muzikantenhand, maar dit vond hij eigenlijk nog mooier.

Maar ik dwaal af. Die Afrikaanse looptraining heeft een enorme potentie. Het idee is dat je tijdens het lopen je voetbalschoenen niet aanhebt maar ze visualiseert. Fred Grim was direct in paniek. Dacht dat visualiseren een seksueel overdraagbare aandoening aan de luchtwegen was. Keihard in zijn oor geschreeuwd: Geen schoen maar dan net alsof!!! Toen begon er wat te dagen.
Basisidee van Sekoetoe Bewane (het naakt lopen) is om met een minimum aan middelen in de geest de ideale omstandigheden te creëren. Eigenlijk precies het omgekeerde van Ajax vorig jaar dus, met maximale middelen zonder geest zo weinig mogelijk rendement creëren. Het zogenaamde Kabilo Armzielo.

Ik zie die hele selectie opveren na de eerste Afrikaanse looptraining. In het begin is het wat onwennig, in je blote reet om de Arena heen hollen, maar nu is het volkomen geaccepteerd. Eenheid. Vriendenploeg van maken. En dan ben ik ook consequent. Dan moet ook iedereen tijdens zo'n Afrikaanse sessie daar in mee. Gekke Leo en Rooie Bertus ook, vaste trainingssupporters. iedereen mee in die denkwijze, alleen zo maak je kracht. Hadden al veertig jaar hun broek niet meer uitgehad. Allemaal pure winst op het menselijke vlak. En dan is van Praag ook gewoon goud als voorzitter. Die loopt dan met die intens witte vergaderkont van hem een rondje mee met de jongens. Voor zo iemand zet je een stapje extra.


01.14
Opeens een paniekaanval. Zou ik ook iemand zijn waar je een stapje extra voor zet, vroeg ik me opeens af.

14 augustus.
Vandaag met de hele selectie naar een training geweest van het Nederlands Olympisch Rolstoeldansteam. Oefenden gisteren de tango. Selectie eerst lacherig. Beetje geintjes maken over Italiaanse invaliden in een lift. Ontging me verder even, maar ik heb het gewoon laten gebeuren. Ze werden vanzelf stil. Respect, alweer dat kernbegrip. Toegegeven, eerst lach je je gek om dat gedraai en dat gepiep met een nummer op je rug, maar heel snel besef je dat dit juist topsport is, dansen met wieltjes. Volgende week gaan we met de selectie naar een opbouwtraining van handbalvereniging Hard en Vochtig kijken. Meer raakvlakken dan je denkt. Zone verdediging, tegenstander imponeren etc. Staan niet zomaar op een 1e plaats met straatlengte voorsprong Geil & Opzichtig en Nat & Zacht.


21 augustus
10.45 uur
Gisteren mezelf op de televisie gezien, tijdens de open dag. Ga ik meer doen, met zo'n microfoon voor mijn hoofd lopen. Op één of andere manier lijk je leuker als je elektrisch wordt versterkt. Beetje dollen, vind ik heerlijk. Ga ik uitwerken. Kijken of dat van de KNVB mag, tijdens de wedstrijd aanwijzingen schreeuwen over de stadionspeakers. WAT HADDEN WE AFGESPROKEN, MACHLAS? WE ZOUDEN ZO'N BAL GEWOON SCOREN!!! Houdt iedereen bij de les en ik kan mijn stand-up comedian kwaliteiten ook eens etaleren.

Dag lief dagboek.
 

·
XCC Winner 2001
Joined
·
4,440 Posts
Het dagboek van Co, deel 2

23 augustus
20.00 uur
Vrije dag gehad. Eerste overwinning binnen. Eerst lekker uitgeslapen tot 5.30 uur, ramen gelapt, ontslagbrief voor de terreinknecht en kantinejuffrouw geschreven, koffie gemalen, kruidentuin alfabetisch geplant, tweede hoofdstuk geschreven van "Respect, daarna de rest": en het zevende hoofdstuk van "Kaaskarnen, daar komt meer bij kijken dan je denkt."
Gisteren aantekening gemaakt. "Niet vergeten tijdens de persconferentie na de wedstrijd menselijk over te komen" Dolletje met journalisten uit mijn hoofd leren volgende keer. Tegen Volkskrantjournalist zeggen: "ben jij opeens Roomser dan de Paus" Tegen andere journalist: "zo zijn we toch niet
geTrouwd." En dan kijk ik er olijk bij. Niet te enthousiast worden. Dan gaat mijn stem overslaan. Voor oppassen.

Eind van de ochtend vakken gevuld in de supermarkt, om voeling te houden met de kansarme hangplekjeugd zonder toekomst en idealen.
Daarna zelf kaas gekarnd en wijn getrapt. Vanmiddag kwam Tobiassen, die ik een beetje op weg help met het opzetten van een varkenshouderij, langs.
Prachtige prof. Drie uur in die dikke melk staan roeren en geen woord over voetbal. Alleen maar over kaasmaken staan lullen. Van elkaar leren en respect tonen, daar gaat het om. Hij leek verrassend veel te weten over Deens touwknopen en Zweeds graansplitsen. Is blijven slapen,Tobie. Naast Wamberto neergelegd, die hier ook zolang woont. Te klein voor een
Nederlandse eigen woning vind ik. Een uur op een krukje zitten kijken naar die twee. Het leek wel een Benneton reclame, zo mooi.Hoe Wamberto in zijn slaap Braziliaanse woordjes prevelde en zijn kleine bruine armpje om witte Tobie heen deed. Zitten janken, mag je best weten, dagboek. Maar morgen laat
ik ze net zo makkelijk zeventig pushups doen.

De wedstrijd van gisteren. Wat moet ik er van zeggen. Persoonlijk hoogtepunt was het invallen van Hosé, die nu ook zijn haar door mij laat knippen. Ik knip het ook al jaren bij Seedorf en Edgar Davids. Zou een moeilijke jongen zijn, maar als hij bij mij komt doe ik die zonnebril van zijn neus en zet meteen een gloeipeer van 100 watt op zijn kanis. Heb je geen kind meer aan hem. Ik knip die jongens een beetje freestyle. Van achteren lekker vlot en makkelijk vallend in de nek en van voren juist weer het aangezicht van kale benedicter monnik. Het is nu 23.00 uur. Ga de bus voor Terschelling halen.

24 augustus
15.30
Vanochtend vergadering gehad over mijn nota 'Arena of Arevoor'.
Aantal nieuwe accenten gelegd, denkend vanuit de oude situatie en geprobeerd wat punten aan te geven waarmee de Arena weer echt een Thuis Voor Het Volk wordt.
Prima gesprek. Meeste punten min of meer ingewilligd.
Er moet meer penoze, meer sfeer in dat stadion. Alle stoeltjes met perfecte rugzitting worden op termijn vervangen door spartaans harde bankjes. Na de wedstrijd kussentjes naar de eretribune gooien, heerlijke sfeer van weleer.
Die eenheidsmunt gaat anders heten. Niet één arena voor een biertje, maar we gaan afrekenen met attelenoojes. Broodje kroket met koude stukken draadjesvlees er in voor drie attelenoojes.
Tijdens de wedstrijd niet rondgaan met modern eten. Geen sushi meer in vak AA, maar de keuze eenvoudig maken. Simpel en sfeerverhogend eten. Drie mannetjes uit de Jordaan benaderd en het is al bijna rond. Tijdens de wedstrijden onbeperkt gebakken bloedworst en broodjes zure zult.
Toiletgroepen zijn ook te netjes. Ben ik één keer doorheen gelopen. Een soort prent van Esscher met allemaal pissende achter elkaar aanlopende mannetjes. Moet langzaam terug naar de oude situatie. Je moet weer vanaf een tribune mensen in hun nek kunnen zeiken. Drijfnat thuiskomen maar weten: ik ben door een ajaxied in mijn nek gepist, het geeft niet.
Geen hosts meer. Die wilsonbekwamen er uit en weer terug naar de ouderwetse schele suppoost met een alcoholprobleem. Een schop in je rug als je geen fooi geeft, die sfeer moeten we hebben. Er moet ook een onverstaanbaarder
speakersysteem komen, dat je een heel vaag idee hebt van het gedebiteerde.
Niet dat een onder de stoeltjes vastgeplakte subwoofer precies op de juiste frequentie je rectum los trilt bij een mededeling.

Mededelingen. Moeten ook anders. Dus vooral niet "wil de eigenaar van een met kaflsleer beklede zilverkleurige cabriolet zich melden bij het bussinesscentrum" of "De heer Vennegoor, de heer Vennegoor, er staan 17 kistjes roodwijn bij de persuitgang." Terug naar de ouderwetse mededeling.
Desnoods verzin ik ze zelf. Bijvoorbeeld "Oproep voor Rooie Arie, oproep voor Rooie Arie. Uw vrouw, Dikke Tonnie, is bevallen van een drieling!!!
Gefeliciteerd!" Als de wedstrijd wat vast zit misschien: "Blonde Karel, bericht voor de heer Blonde Karel. Uw 4e vrouw laat weten dat u de alimentatie voor deze maand in uw dikke reet kan stoppen." Dat werk ik nog wel uit. Mijn slager kent via via wat volkse types, waar hij zijn autootje wel eens zwart laat bijspuiten. Zal eens vragen naar de belevingswereld.

18.45
Lastig probleem vandaag tijdens het gezamenlijke middagdutje. Bleek Ferdi Vierklau in een hoek van de slaapzaal te zitten schrijven. De gevreesde Ziekte Van Mulder. Profvoetballers met literaire ambities. Zaakje van binnenuit met een knipoog verslaan in leuke columns. Moet je net bij mij zijn. Niemand plaatst zichzelf bij mij buiten de groep. Schriftje afgepakt en op mijn gemak doorgebladerd. Net op tijd geweest. . Columns over de
schoonheid van het eervol verliezen, een semi-literaire verhandeling over douchen na de wedstrijd etc. Opeens dat schijtlollige overal schuin tegen aan kijken met een columnistenoog. Schrijver onder de voetballers, dan hebben ze aan mij een slechte. Een keer bij Willem II van Fessem op het
toilet betrapt met een novelle van Toergenjev. Meteen drie wedstrijden geschorst. Die hele Hard Gras cultus, intellectuelen die opeens massaal het voetbal omarmen, ik moet er niets van hebben. Laten we alles liever houden zoals het is. In de VI rubriek al jaren één zekerheid; favoriete boek 9 van
de 10 keer 'De ontvoering van Freddy Heineken'. Favoriete gerecht; hete kip van mamma. Zekerheden, vaste patronen, daar gaat het om. Kunstzinnig gaan we maar in onze vrije tijd zijn.

Dani, hoe gaat het met Dani? Duizenden keren heb ik de vraag al gekregen. Zou een moeilijke jongen zijn. Onzin. Bij mij blanco begonnen en ik heb die jongen ook weer vanuit zijn eigen achtergrond benaderd. Middagje met hem op sardientjes wezen vissen, beetje lullen over wisselende balcontacten, handje
door zijn haar en informeren naar zijn geheim. Beetje haaradviezen uitwisselen, of ik het misschien ook eens los langs het gezicht zal gaan dragen. Dat soort dingen. Band scheppen.
Blijf mijn haar overigens gewoon met blue band naar achteren kammen. Op trainerscursus geleerd. Straal je meer autoriteit uit. Kijk naar een Neeskens, een Krol, een Koeman en een Maaskant, allemaal het haar plat op de schedel.

23.20
Morgen kunnen eindelijk mijn patronen voor de nieuwe bedrijfskleding naar het atelier. Ik heb een wat speelse maar toch ook weer wat brutale, daadkrachtige kledinglijn voor het host-gedeelte van de club ontworpen. De suppoosten gaan iets geplisseerde suède multifunctionele broeken dragen. Heb
ik een tijd op zitten tekenen, maar nu heb ik het voor mekaar dat de broek met twee simpele handelingen te veranderen is in een grote zeemleren lap waarmee de stoeltjes van de eretribune kunnen worden drooggedept. Tot op het ondergoed alles geregeld. Bij de club verboden om strings te dragen.
Controleer ik ook op. Een kantinehost met een bruin elastiek tussen de billen en ze vliegen er uit.
Ook een opzetje gemaakt voor het clubkostuum van volgend jaar. Wilde niet meteen alles omgooien. Doseren moet ik het. Clubembleem veranderen staat voor 2002 op de rol.
Het clubkostuum krijgt de vorm en kleur van een omgekeerde kerstboom. Sterk getailleerd, iets plisserend bij de oksels en natuurlijk met een lekker wilskrachtige vilten kraag. Moderne Rien Poortvliets, dat is het idee eigenlijk, met een kleine knipoog naar Anton Pieck. Spelers met de uitstraling van een viriele werknemer van staatsbosbeheer. Dat je eigenlijk al 3 -0 voorstaat als wij die bus uitkomen. Moet ik nog uitwerken.

00.30 uur
Morgen even naar de maten van Leo vragen en kijken of ik wat met zijn haar kan doen. Qua haar had ik liever van der Lem gehad. Iets stugger, mooier vallend haar. Bij Beenhakker is het meer alsof het net in brand heeft gestaan en iemand het met een hark heeft proberen uit te slaan. We zien wel.

Dag lief dagboek.
 

·
XCC Winner 2001
Joined
·
4,440 Posts
Het dagboek van Co, deel 3

Vrijdag 25 augustus
Gisteren ruzie gehad met Winter en Knopper over de muziek in de bus. Wil daar niet te ouderwets in zijn. Er mag van mij best een beetje ritmisch met het bovenlichaam worden meebewogen op een beschaafde beat. 120 bpm, daar ligt voor mij gevoelsmatig de grens, maar Winter en Knopper kunnen opeens
alleen maar presteren als er Industrial Deathgrunge opstaat. Kende het helemaal niet, dat genre. Winter lust er wel pap van. Ingegrepen toen hij voor de tweede keer een conceptalbum van de Duitse grungecorepsychobillie sensatie "Richtig Sofort Die Ganze Fotze Aufspritzen Im Das Braune Aug Von
Wuppertal" wilde opzetten in de spelersbus.
Ik vind dat muziek harmonieus moet zijn. Bij Willem II deed ik daar helemaal niet moeilijk over, maar ik zorgde wel dat ze wisten waar ze aan toe waren. Dus herkenbare instrumenten in klassiek opgebouwde songs. Eerst couplet, refrein, middenstuk, solo, refrein, fade out. En dan hoor je mij niet. Maar bij Richtig Sofort Die Ganze Fotze Aufspritzen Im Das Braune Aug Von
Wuppertal beginnen ze met het refrein en zijn de drums gesamplde olievaten. Winter begreep het meteen. Gouden prof natuurlijk. Van de rest van de selectie weinig te vrezen. Reneetje Froger en af en toe een Hazesie, dat kan geen kwaad.

Zaterdag 26 augustus
Vanochtend de ochtendtraining laten schieten en met de hele selectie een leren bal uit elkaar gepulkt. Omgekeerde kinderarbeid. Je materiaal kennen, ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk dat is. (Af en toe doe ik, alleen binnen vier muren, met de kinderen, Johan Cruijff
na. Zeg ik: Je materiaal kannen, ik ken niet genoeg benadrukten hoe belangrijk dat zijn' Liggen we allemaal dubbel. Ik kan ook een geniale Aad de Mos neerzetten. Gebroken sigaret in mijn mondhoek en dan steeds heel hard roepen, bijvoorbeeld tijdens het boodschappen doen: "ik ben een garantie voor succes, hoor je me, ik ben een garantie voor succes!!!" Ook het avondeten zo lang mogelijk geheim houden. Daar een beetje mee spelen,
heerlijk vind ik dat. De hele dag zeggen dat we kreukelfriet en
vouwkroketten eten en dan op het laatste moment, net als Aad de Mos dat ooit eens met de opstelling bij PSV flikte, zwetende varkenspens in aanhangend hersenvocht serveren. Dat soort geintjes.)

Met een hobbymesje zo'n stuk leer uit elkaar halen, dat gaat diep hoor. Iedere dag heb je het onder je arm of op je voet, maar hoe is zo'n bal precies gemaakt? Mag ik graag naar kijken, Winter met het puntje van zijn tong tussen zijn tanden de naden van een bal bekijkend. Mijnheer Grim vond het nodig om een halve bal op zijn hoofd te zetten en er een gek stemmetje bij te doen. Mijnheer is niet opeens alleen stand-up comedian in het doel maar ook achter de schermen.

Er worden helaas nog steeds in het geheim scheten gelaten. Bij Willem II verboden en bij Ajax zelfde lijn neergezet. Mijn filosofie is: een wind kan je binnenhouden en tegoed laten komen aan je lichaam. Voor het seizoen de hele selectie, met een anatomische pop, nog uitgelegd hoe een scheet zich ontwikkelt. Niet alleen weten hoe een bal er van binnen uitziet maar ook je werktuig, je lichaam kennen, dat is topsport vandaag. Kwam volgens mij wel
over. Alleen weer problemen met Fred Grim die ik bij terugkomst van het toilet, waar ik wat opeengehoopte ochtendwinden er uit had gegooid, betrapte met een plastic darm om zijn nek. Stond een personage uit Star Wars te mimen. Krijg ik er wel uit bij hem, dat speelse. Loopt nu al zeven weken met een rood-witte kurk in zijn rectale zone.

Dus Grim kon het niet zijn. Tijdens dat bal fileren rook ik opeens duidelijk een wind. Deur op slot gedaan en dan ben ik een rare. "Er gaat hier niemand naar huis voordat ik weet wie er heeft zitten schijten in dit lokaal.". Uiteindelijk, en dat is dan weer pure winst voor de ploeg, kwam Knopper schoorvoetend met de bekentenis dat hij uit zijn profkont had zitten waaien.
Meteen een college er achter aan gegooid. Het is, als het echt niet anders kan, mogelijk om met de goede techniek het aarsgas in de hand op te vangen en naar buiten te dragen. Waren ze heel enthousiast over.

28 augustus
3 - 0 verloren van Sparta, wat moet ik ervan zeggen. Kan wel lullen dat het pure winst is en dat ik herkenbare patronen terugzag, maar zo voelt het niet helemaal. Aveladze na de wedstrijd een half uur omgekeerd met zijn kop in een toilet gehangen. Hele selectie moest steeds doortrekken. Gek werd ik van hem. Moest Hosé er weer in gooien, maar die had een slechte haardag. Had ik graag aan de kant gehouden. Wil verder, uit tactische overwegingen, niet te veel ingaan op dit verlies.

Dag lief dagboek.
 

·
XCC Winner 2001
Joined
·
4,440 Posts
Het dagboek van Co, deel 4

5 september 2000
Gesprek gehad met de spelersvrouwen. Moesten wat dingetjes mee worden doorgenomen. Beetje bijsturen, beetje coördineren. Hoe bak je een biefstuk voor je man, dat soort dingen. Niet in prikken maar door de hete boter schuiven. Vonden ze hartstikke leuk om te horen. De bijeenkomt was in een klein zaaltje, maar ik heb toch weer die voorbindmicrofoon gebruikt, van de openbare training. Kan ik me vrij bewegen en je weet zeker dat het overkomt, met 350 decibel.

Ook over de kleding en de schaambeharing gehad. Moet beter en minder. De schaambeharing bedoel ik. Ik vind dat een spelersvrouw er best mag staan, gezien mag worden, maar dan niet zoals nu het geval is. Elf geblondeerde babes met onbeperkte kruisbeharing in een stretchbroek, dat gaat me te ver. Helaas wel net de mode op dit moment, de broeken zo strak dragen dat de outer-shamelips als reusachtige kipfilets samen worden geperst. Wat zie je? Een broeierige schaamhoek en een in de schede kruipende stof. Het wil naar binnen, naar binnen, nu! Op naar de baarmoedermond, hoera! In het gunstigste geval ziet het er uit alsof iemand zijn kruis volgestopt heeft met stro en zeven ons rosbief in haar broek probeert te vervoeren.

Ik heb sterk aangedrongen op een goed gecultiveerde schaambotbeharing. Precies de schaammaten opgegeven anders krijg je toch weer problemen. Duidelijke afspraken, ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk dat is. Gekozen is voor de moderne streep schaamhaar tot net onder de navel, eventueel geblondeerd. Te veel aan buitenste schaamlip kan op kosten van de club pijnloos worden verwijderd. Te veel aan binnenste lip moet vlak voor de wedstrijd naar binnen geduwd worden.Hadden de dames geen problemen mee. Vrouwen van profs.


6 september
Lekker met de bal afgewerkt op doel Voorzichtig mijn Cruijf-imitatie op het veld gedaan. 'Die wie de bal op de lat kent schieten wie krijgt een beloning voor wat dat betreft' Maar ze hadden het niet eens in de gaten. Meteen allemaal op die lat schieten,net kinderen. Krijgen we weer dat gezeik oer twee weken dat Happel zonder te kijken twee flesjes bier van de lat aftrapte. Alsof gezag daar van afhangt. Ik sla ze met bierflesjes in hun nek, dat sorteert meer effect.


7 september
Wekelijkse bespreking gehad met Leo. Niet om door te komen. Vindt zichzelf een taalvirtuoos. Iedere vraag of ieder antwoord aangekleed met 94 bijvoeglijke naamwoorden. Af en toe, op goed geluk, zegt hij ook: “ik laat me niet als de eerste de beste schooljongen piepelen, Adriaanse. We hebben hier niet met Jan Kut uit Rundvlees aan Zee te maken. Ook dat gezeik over Real Madrid steeds. Don Leo. Weten we nu wel. In het kort komt het er op neer dat ik volgens Leo meteen Peter van Vossen moet kopen als sfeermakertje, als gouden jongen in de groep en dat ik kaartavondjes onder leiding van John de Wolf moet gaan organiseren. Ik knik maar wat. Hij wil ook Metgod binnenhalen, maar kalen komen er bij mij niet meer in. Van Halst wegsturen en dan de kaalste man van Nederland binnenhalen? Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt.

Peter van Vossen als sfeermakertje. Ik ga liever dood. Dat werkt misschien bij Feijenoord , dat gezwaai met die armen langs de tribune maar liever niet bij deze club. Gouden jongen voor de groep maar niet heus. Reserve en dan toch positief blijven. In de rust voor de hele selectie bitterballen bakken. Ieder weekend een feestje bij hem thuis, ook steeds met die hele familie van 36 Zeeuwen in de kamer. Alsof je een besloten concert van Blöf bijwoont als je bij die jongen op visite gaat. Niks voor onze club.

23.00 uur
Van het Schip doet het goed bij ons. Weet beter dan anderen te verbergen dat hij in wezen een domme klootzak is. Hij spreekt net zoveel woorden goed achter elkaar als zijn schoonvader niet zeuren Lerby, maar hij verbergt het beter.

Vanochtend met de hele selectie doorgenomen wat we antwoorden als we in de rubriek 'Even voorstellen' van Voetbal International figureren. Op de vraag 'wat is je favoriete eten' niet antwoorden met babi pang pang bij Sou Si Lie, maar ' balkenbrij met aanhangend rookworstvocht. Steun elkaar eet Nederlandse waar. Op de vraag: 'wat is je favoriete boek?' NIET meer antwoorden ' de ontvoering van Freddy Heineken of 'Catherine Keijl, vakvrouw of geil? Nee, antwoorden; Hemingway in zijn blauwe periode.
Fred Grim nog wat bijspijkeren. Krijgt het niet in zijn kop de antwoorden.
'Schapenrug met hangend voorvocht' is mijnheer zijn favoriete eten. Favoriete boek van Grim; ˜Ham en Clay in zijn smurfentijd." Blijft een probleem, Grim. Geduld raakt op.

8 september
23.45 uur
Lekkere wedstrijd was dat vanavond, tegen Groningen.Na de wedstrijd twee uur met een hogedrukspuit staan sproeien in hen kleedkamer om die penetrante boerenlucht er uit te krijgen Zo'n hele dikke provincialenlucht hing er. Bijna niet weg te krijgen. Net gedaan alsof ik dolgelukkig ben met Groningen weer in de competitie, maar mijn spelers gaan alleen met beschermende kapjes om de voetbalschoenen daar het gras op. Voor je het weet vreet de varkenspest zich dwars door je stadion heen. Leuke kapsels ook, spelers van Groningen. Alsof ik naar een concert van Tavares was, zo modern zag het eruit. 11 golden oldies in het veld.

Beenhakker wil zich niet kort gedekt laten bijpunten door mij, maar die heb ik zo gek gekregen dat hij Rastafari is geworden. Draagt nu zijn haar in een geel rode wollen drol boven op zijn hoofd. Is in zijn geval een verbetering.

Dag lief dagboek.

C.Adriaanse
 

·
Registered
Joined
·
478 Posts
Discussion Starter #12
Part 2 and 3 of : wat een herdgang

PART 2:

Het is woensdagavond, een paar dagen na de topper tussen Ajax en PSV. Buiten waait en regent het nog altijd, maar binnen in het Geldropse restaurant ‘De 2 Heere’ is het goed vertoeven. De (k)aarsen branden en op de achtergrond klinkt de genotzalige muziek van Richard Clayderman. Aan het uiteinde van een lange tafel zitten Harry van Raaij, Guus Hiddink en Erwin Koeman alvast een aperitiefje te drinken (Guus drinkt een Chateauneuf du Pape uit 1989, Erwin een jägermeister en Harry een glaasje ranja). Alhoewel zitten? Harry en Erwin zitten, maar Guus zit voor Erwin op z’n knieën. Nee, het is niet wat jullie denken.

Hiddink: Alsjeblieft, Erwin, zeg dat je niet weggaat.
Koeman: Dus daar gaat het om. Ik dacht dat je aan het oefenen was voor de RvC.
Van Raaij: Dat dacht ik eerlijk gezegd ook. Het deed me ook een beetje denken aan mijn Euroleague-smeekbeden bij de G14.
Hiddink: Nee, Harry, Erwin gaat ons verlaten aan het einde van het seizoen. En dat terwijl ik hem beloofd had dat hij hoofdcoach mocht worden!
Van Raaij: Je gaat toch niet weg, Erwin? Dat kan niet, hoor. Onze grasmat wordt steeds slechter, we willen vanaf nu nog meer in de jeugdopleiding investeren en we hebben een Koeman. Als je weggaat, moeten we weer een stapje terugdoen in onze pogingen precies de omstandigheden in Amsterdam na te bootsen. Waar moeten we zo 1-2-3 een nieuwe Koeman vandaan toveren?
Koeman: Ik zou zeggen, kijk eens in de Gouden Gids bij marionettenverhuur. Of vraag aan de RvC waar ze ome Harry vandaan hebben. Er werkt vast wel een Koeman bij Philips.
Hiddink: Misschien wel, ja. Met een beetje geluk heet hij Ronald van z’n voornaam.
Koeman: Kijk, en dit is dus precies de reden dat ik naar RKC ga. We werken al twee jaar samen, maar wie geef je afgelopen zondag een vriendschappelijk knietje in z’n kont? Juist, Ronald de kampioen.
Hiddink: Het spijt me, jongen. Sta maar op en dan krijg je van mij een knietje in je kont.
Koeman: Te laat, Guus. Ik ga naar RKC, een club met perspectief., een club waar ze je af en toe wel een motiverend knietje in de kont geven.
Hiddink: Je moet het zelf maar weten, Erwin. Ik zoek wel een andere assistent die het niet erg vindt dat ik me nog twee jaar volvreet, naar het WK ga met een flinke gouden afkoopsom in m’n achterzak en deze club tot aan de nok in de stront…
Van Raaij: Stil, daar zijn de spelers.

Langzaam druppelen de spelers binnen. Vol bewondering staren zij naar de pracht en praal in de eetzaal van ‘De 2 Heere’. Veel meer dan de kantine op de Herdgang zijn ze niet gewend. Zelfs de spelers die PSV voor een paar miljoen per jaar leegzuigen, komen vaak niet verder dan de McDonalds. Verbouwereerd en zelfbewust nemen ze plaats aan de tafel waar veel te veel stukken bestek op liggen.

Robben: Ha, als ik naar Manchester ga, zit ik met m’n pa elke avond in zo’n sjiek restaurant. En als ik dan binnenkom, zal iedereen voor me klappen, want Engelsen zijn helemaal dol van spelers die zo spelen als ik. Ha!
Waterreus: De voetbalwereld is hard, jongen. Je moet je als goudeerlijke Brabander wapenen, want anders vreten ze je op. Luister naar mij, ik voer al een jarenlange strijd tegen de joden.
Robben: Ach, ga toch weg, Ronald, wat weet jij er nou van? Waar ben jij nou geweest?
Waterreus (verheft z’n stem): Luister, Arjen, je hebt talent, je kunt leuk voetballen, maar in spelersgroepen geldt de regel dat de jonkies op moeten kijken naar de oudjes.
Robben: Alsjeblieft, zeg. Ik ben de beste speler dus iedereen moet mij naar opkijken, zelfs als ik op de grond lig. Jij kunt nog niet eens een simpele bal tegenhouden, dus waarom zou ik naar jou luisteren? Ha!
Waterreus (schreeuwt): Wel verdomme! Wat denk je wel niet, verwend nest? Ik zal eens gaan zorgen dat je naar me luistert! (wil op gaan staan)
De Ober: Goedenavond, heren.
Robben (valt schreeuwend van z’n stoel): Scheids, een smerige tackle van achteren, ik heb pijn!
Bommel (alsof hij plots uit een roes ontwaakt): Dit kunt u niet over uw kant laten gaan, scheids! Er wordt ons hier een grof onrecht aangedaan!
De Ober: Rustig maar, ik kom alleen de kaart brengen.
Bommel: Verdomme, ik klaag maar een beetje, en ik krijg meteen een kaart. Iedereen is tegen mij!
Robben: Had je maar eerder weg moeten gaan, Mark. Stom van je.
Waterreus: Hou je kop, Arjen!
Hofland: Schreeuw eens niet zo, man, ik heb hoofdpijn!
Kezman: Jungens, jungens, blaif roestig. Wai zietten allimaal in diezelfde sgautje, zier zeker. Kaik naar mai, iek heb zeker alles gidaan oem weg te kome. Iek heb zier veel lelijke doelpoenten gemaakt, iek heb maizelf baina laten ontvoeren, iek draag noe zelfs die blauwe schoenen om op te vallen, maar alles dat werke niet. Ik ben zier zeker een soeperster, maar ik kraig geen respect.
Robben: Nu je het toch over die schoenen hebt: hebben ze ze ook in het roze? En ik ben trouwens ook op zoek naar een lekkere Europese topclub die af en toe met roze shirts speelt. Weten jullie wat? Ik hoorde dat Sochaux in het roze speelde.
Kezman: Nee, dat kloppe niet. Iek ken die cloeb. Zai wilden mai kopen, maar die ome Garry gai vond 4 miljoen oero niete genoeg.
Bouma: Niet getreurd, Mateja. Mark, jij, Arjen, ik, André, Kevin, we komen allemaal op een dag wel weg.
De Ober (fluistert): Wie neem je nou eigenlijk in de maling…
Bouma: Pardon?
De Ober: Ons voorgerecht van de dag is paling. Ons hoofdgerecht bestaat uit gloeiende garnaaltjes geurineerd in een Brabants inteeltsausje. De desserts staan op de kaart.
P.Lee: Do you have dog? We like poodle. I deselve nice dog, I was best playel last Sunday.
Lucius: Ja, en ik wil wel een grote soufflé die heel bol staat en dan PANG, uit elkaar knalt. Allemaal hete kaas overal, lachèèè.
De Ober (fluistert): Wat een debieltjes…
Park: Solly?
De Ober: We hebben ook krieltjes. Voor als u eens een keer geen rijst wilt.

Als de ober eindelijk de hele kaart heeft uitgelegd en de Koreanen heeft wijsgemaakt dat parelhoen het Nederlandse woord voor chihuahua is, besluit Guus Hiddink om maar eens even een praatje met de spelers te gaan maken.

Hiddink: Dag, jongens, hoe staat het ermee? Zeg, het spijt me dat we na zondag nog geen nabespreking hebben gehouden, ik had het een beetje druk. Met m’n advocaat en m’n accountant praten, ome Harry op m’n schouder laten uitsnotteren, lintje doorknippen voor Samsung, vier-gangen diners, je kent het wel.
Bouma: Ja, dat kennen we, behalve dat laatste.
Hiddink: Tja, zondag dus, dat was niet best, hè? Ik had het eerlijk gezegd niet verwacht en ome Harry ook niet. Hij had nota bene deze grote tafel gereserveerd om onze overwinning te vieren en daar zitten we dan. Er valt niets te vieren dankzij jullie matte spel. En ik zei nog van tevoren dat we ons goed moesten voorbereiden, maar nee hoor.
Vennegoor: Ik ben wel de hele week naar thaiboksen geweest, coach.
Hiddink: Dat klopt, Jan, maar daardoor was je zo gefixeerd op het schoppen van je directe tegenstander dat het schoppen van een bal je toch een stuk moeilijker afging. De enige die uberhaupt een bal goed geraakt heeft, is Mark.
Bommel: Ik moest wel, coach. Ze zaten achter me aan en zeiden dat ik ook met m’n rechterbeen niets kon.
Hiddink: Nou ja, het is maar goed dat Roelof Luinge dit keer z’n show had thuisgelaten. Uiteindelijk had Ajax zelfs meer gele kaarten dan wij!
Hofland: Aan ons heeft het niet gelegen, coach, maar het mocht niet baten. Johan had trouwens wel even flink mogen doorstappen voordat Sneijder die goal maakte.
Vogel: Tja, m’n nieuwe haarband schoof steeds af. Sorry, jongens.
Hiddink: Sorry, jongens, sorry, jongens? Sorry, Guus Hiddink, zul je bedoelen. Weten jullie wel wat voor gevolgen dit zal hebben?
Schaaf: We worden geen kampioen?
Hiddink: Nee, veel erger nog.
Kezman: Die cloeb maakt verlies, want iek en Mark en Arjen worden verkocht voor baina niets?
Hiddink: Nee, dat is al ingecalculeerd.
Vennegoor: PSV blijft voor altijd een middelmatige club dat het moet hebben van de kruimels van Philips, en zelfs met die kruimels een marginale rol in Europa zal spelen, waar geen enkel buitenlands talent meer naartoe wil uit angst weg te zakken in een poel van lelijk en oncreatief voetbal, het eindpunt van alle ontwikkeling, de Brabantse Twilight Zone?
Hiddink: Welnee, daar is sowieso geen ontkomen meer aan. Nee, het ergste is dat ik nu niet meer de alleenheerschappij over deze club door de strot van de RvC kan duwen.
De Ober (fluistert): Deed je dat maar…
Hiddink: Pardon?
De Ober: Het eten is klaar.

Het eten is inderdaad klaar. Guus gaat terug naar z’n plaats en de spelers beginnen te prakken dat het een lievelust is. Ondertussen is het restaurant al aardig volgestroomd met dubieuze Brabantse zakenmannen en hun minstens zo dubieuze partners (maar dat komt misschien omdat ze allemaal familie van elkaar zijn). Aan een van de tafels is echter ook een oude bekende van onze PSV-vrienden gaan zitten.

Van Raaij: Ach nee, hè, het is toch niet waar…
Hiddink: Wat is er?
Van Raaij: Daar aan die tafel. Niet kijken, niet kijken. O nee, hij heeft ons gezien, hij komt deze kant op.
Hiddink: Ach jee, het is de man die je als je eigen zoon behandelde. Je beoogde opvolger, de man die je al je vertrouwen had geschonken en die op een mooie dag je wanbeleid zou gaan voortzetten. Het is de verloren PSV-zoon, het zwarte schaap.
Spooren: Goedenavond, heren. Dag, Ibrahim en Johann. Tijdje niet gezien.
Affelay en Vonlanthen: Dag, ome Fons.
VanRaaij (beetje afstandelijk): Dag, Fons, wat brengt jou hier?
Spooren: Tja, het is nog wat vroeg voor het plantsoen, dus ik dacht: Kom, ik ga nog even wat dubieuze zaken doen in ‘De 2 Heere’, mooie naam voor een restaurant trouwens. Toen zag ik jullie zitten en besloot ik jullie even gedag te zeggen. For old times sake, zeg maar.
Hiddink: We zitten net te eten. Jordi, kun je me even de zout aangeven?
Hoogstrate: Nee, ik durf niet.
Hiddink: Hoe bedoel je ‘ik durf niet’?
Hoogstrate: Straks lukt het me niet, straks kan ik het niet. Misschien heb ik het niet in me om een prof te worden. Ik vind het allemaal maar eng. Ik wil niet meer, ik wil terug naar huis en onbekommerd m’n jeugd doorbrengen.
Spooren: Dat is inderdaad heel belangrijk. Je moet die jongens af en toe laten ademen, Guus, en dat geldt trouwens ook voor jou. Ik las op de website van Voetbal International dat het wat de RvC betreft slikken of stikken voor je wordt. Dat is erg vervelend, ik kan erover meepraten. Geloof me, I’ve been there.
Hiddink: Ja ja, dat zal allemaal wel, zoalng ik maar geen enge ziektes krijg, ben ik al tevreden.
Robben (laat een boertje): Oeps…
Hiddink: Arjen, je hebt echt geen manieren.
Robben: Ha! Een tijdje terug vond je anders nog dat ik teveel maniertjes had. Het is ook nooit goed. Dat gaat allemaal veranderen als ik in het grote Engeland woon.
Van Raaij: Dat zal nog wel even duren, Arjen. Je blijft voorlopig nog even bij onze gezellige en gemoedelijke club. Net als Mark.
Hiddink: Zo, ik vind het wel weer mooi geweest. Mannen, we gaan. Ober, wilt u de rekening naar PSV sturen?
Van Raaij: Eh, dat zal niet gaan, Guus.
Hiddink: Wat dan niet?
Van Raaij: Van meneer Timmer mogen we niet meer zomaar doen wat we willen. We moeten overal zijn toestemming voor vragen en hiervoor heeft hij die niet verleend.
Hiddink: Maar wat doen we hier in godsnaam dan?
Van Raaij: Tja, ik kon de reservering niet meer afzeggen, en je moest nog steeds de wedstrijd van afgelopen zondag met de jongens nabespreken…
Hiddink: Verdomme, wat is dit voor een amateurisme?! Op deze manier kan ik de club nooit naar de Europese top loodsen.
De Ober (fluistert): Dat mocht je willen…
Hiddink: Pardon?
De Ober: U kunt ook pinnen.

Jaren later zullen de spelers zich deze avond herinneren als de eerste keer dat ze met zilveren bestek mochten prakken. Wat zullen ze zich echter herinneren van de roerige tijden waarin hun club zich bevindt? Hiddink en van Raaij met hun kop op de guillotine van Timmer en de andere elite-bobo’s, onverkoopbare spelers, miljoenenverliezen en een een grote kans op een sportief mislukt seizoen. De sluier zal weer wat verder opgelicht worden in het volgende deel van de nieuwe docu-soap ‘Wat een Herdgang!’.
PART 3:

Het is een druilerige woensdagavond. Op de Herdgang is het een stilte van jewelste. Alle jeugdspelertjes zitten in PSV-busjes en zijn op weg naar huis, waar dat ook in Nederland moge zijn. Alle jeugdcoaches zijn ook al naar het café, want een Herdgang zonder kinderen vinden ze niets aan. Er is helemaal niemand, slechts een oude materiaalman die bij het hek de overvolle condooms en de resten van vergane honden in een zakje stopt. Waar zijn dan toch de kranige Brabantse kerels van het eerste? Na de briljante overwinning op FC Twente vond Guus Hiddink het wenselijk om met de jongens die geen interlandverplichtingen hadden, even een paar dagen in een of ander luxe oord door te brengen. Een soort mentale ‘opkikker’ zoals hij gewend was te organiseren in de tijd dat hij in Spanje en ook Zuid-Korea werkzaam was. Gewoon een duur hotel of zo, met zwembad, fitnessruimte, golfbaan en uiteraard een paar vijfsterren-restaurants in de buurt (iemand met de status van Hiddink mag natuurlijk geen honger lijden). Het werd uiteindelijk Gran Dorado bungalowpark ‘Het Vennebos’, alwaar onze PSV-vrienden zich in de gemeenschappelijke wasruimte staan uit te kleden. Nee, het is niet wat jullie denken.

Hiddink: Ik ben wel wat meer gewend, maar op dit complex is de sauna de enige attractie. Meer budget kon ik bij de RvC niet lospeuteren. Het is niet anders.
Vennegoor: Ik vind het anders keigaaf dat je voor het Vennebos hebt gekozen, coach.
Hiddink: En waarom is dat, Jan?
Vennegoor: Nou, mijn familie komt uit deze contreien. Sterker nog, vroeger heetten we ook gewoon Vennebos. Maar ja, mijn overgrootvader scheen een beetje een viezerik te zijn geweest die jonge boerenmeisjes en soms ook boerenjongens het bos insleurde om allerlei gore handelingen te verrichten. Als straf hiervoor werd de naam van de familie in Vennegoor veranderd. Mijn grootvader vond dit zo erg dat hij z’n achternaam in Hesselink liet veranderen, maar daar raakten de postbode en de melkboer weer zo van in de war, dat uiteindelijk besloten werd dat we onszelf maar Vennegoor OF Hesselink moesten gaan noemen. Aldus geschiedde.
Hiddink: Ontroerend mooi verhaal, Jan. Goed, heren, zijn jullie allemaal uitgekleed? Mooi, dan kunnen we de sauna in. Kom je ook, Jordi?
Hoogstrate: Ik durf niet, coach. Straks stik ik of krijg ik uitdrogingsverschijnselen. Ik kan de druk en de hitte niet aan, coach. Het spijt me, ik blijf wel in m’n locker zitten tot jullie klaar zijn.
Hiddink: Doe dat dan maar, jongen.

Eén voor één stappen Guus Hiddink en z’n jongens de sauna in. Als iedereen na een tijdje proppen en duwen eindelijk een plekje heeft gevonden, kan de nabespreking beginnen.

Hiddink: Goed, mannen. Mag ik jullie feliciteren met de flitsende overwinning van afgelopen weekend. Hij was zo flitsend dat ik er pijn aan m’n ogen van had.
Koeman: Ik las maandag op de website van de FIFA dat we hard op weg zijn het wereldrecord ‘lelijke en onterechte overwinningen’ te verbreken. Dat is ons tweede record dit jaar, na het wereldrecord ‘achtereenvolgende jaren de tweede ronde van de Champions League niet halen’.
Hiddink: Zo zie je maar weer hoe nuttig het is om jarenlang hetzelfde team bijeen te houden, Erwin. Nogmaals, heren, fantastisch werk tegen FC Twente.
Kezman: Iek heb een fraag, menier de treener.
Hiddink: Zeg het maar, Mateja.
Kezman: Wie heeft die wiennende doelpoent gescoord?
Hiddink: Dat was jij.
Kezman: Ienderdaad, dat was iek. En hoe komt dat, denkt oe?
Hiddink: Omdat je een schijnheilig mannetje bent die altijd op intikkers zit te loeren?
Kezman: Nee, omdat ik een soeperster ben, ien Nederland zier zeker.
Hiddink: Wacht even, je had het anders ook wel te danken aan die briljante pass van Eric. Heel uitgekookt van je, jongen, om de hele wedstrijd te doen of je er geen klap van kunt en dan, als niemand het meer verwacht, zo’n fantastische assist op Mateja geven.
Addo: Ik weet niet waar u het over heeft. Ik probeerde gewoon de bal over de zijlijn te rossen.
Kezman: Maakt niet aut. Iek stond op die goede plek en iek ben wier een stoekje dichter bai die transfer naar Real.
Hiddink: Real Madrid?!
Kezman: Nee, Real Valladolid.
Schaaf: Zeg, ik weet niet of jullie iets opvalt, maar voor een sauna vind ik het hier verrekte koud.
Koeman: Ja, dat klopt. Het was van tevoren al bekend dat de motor van de sauna defect was. Volgens Theo was dat geen probleem en had hij nog wel een illegaal saunamotortje, die hij ooit met een weddenschap had gewonnen, in z’n schuur liggen. Hij is ongetwijfeld bezig met het monteren ervan. We moeten maar wat dichter op elkaar gaan zitten tot het warm wordt.
Hiddink: Wat is dit verdomme weer voor een amateurisme! Zo kan ik toch niet werken? Jongens, ik heb het gehad. Pak jullie spullen, we gaan naar een vijfsterren-resort.
Een stem: Hohoho, zo makkelijk gaat dat niet, Guus.

De PSV-ers krijgen zowat een hartklap als ze zien wie er in de deuropening staan (het is maar goed dat Jordi Hoogstrate in z’n locker zit). Is het al bepaald geen pretje om de heren Timmer en Van Raaij in hun driedelige pak te zien, in dit geval staan ze er net zo naakt bij als toen ze 135 jaar geleden het levenslicht zagen op de kraamafdeling voor Philips-medewerksters. Mensen die in de geriatrische hulpverlening zitten, weten wel hoe dat eruit ziet.

Iedereen: Dag, ome Harry! Dag, meneer Timmer.
Van Raaij: Dag, jongens. Sorry, Guus, ik wilde hem nog tegenhouden, maar hij wilde er persoonlijk op toezien dat z’n zuurverdiende geld niet over de balk gesmeten werd.
Timmer: Precies, Harry. Ik weet precies hoe dat gaat op zo’n doordeweeks trainingskamp: Iedereen smeert te veel pindakaas op z’n brood , er worden pakken melk omgestoten, de huisjes worden niet netjes achtergelaten, je kunt het zo gek niet verzinnen. En wij van PSV zitten dan aan het eind van het seizoen met de gebakken peren. Jammer genoeg niet letterlijk, want ik ben gek op gebakken peren.
Hiddink: Ja, en op gebakken lucht.
Timmer: Niet zo bijdehand, Guus, want anders kun je meteen weg. Dat zit er zowiezo dik in als ik en Harry Operatie Krenturion doorvoeren.
Van Raaij: Kom kom, Jan, dat zal vast niet nodig zijn. Het is niet een en al kommer en kwel. Kijk dan naar hoeveel van onze spelers zijn opgeroepen voor Oranje. Dick heeft al beloofd dat hij z’n uiterste best zal doen om ze in Portugal zoveel mogelijk door ieders strot te douwen. Hartstikke mooi toch voor Wilfred, Arjen, Mark en Kevin? Misschien kunnen we Mark zelfs na het EK voor een mooie prijs verkopen. (Van Raaij’s ogen draaien alle kanten op van plezier)
Hiddink: Op dat laatste ga ik maar even niet in. Trouwens, Kevin is helemaal niet opgeroepen voor Oranje. Dat zou hij wel willen.
Van Raaij: Waar is hij dan?
Vennegoor: Hij zit bij Kevin.
Timmer: Zit Kevin bij Kevin? Dat moet je me even uitleggen.
Vennegoor: Er is een zeehond in Pieterburen die Kevin Hofland heet. Het arme beest was tegen de elleboog van een strandwacht aangezwommen en had terstond een hersenschudding. Toen Kevin dat hoorde, heeft hij zich meteen over het beest ontfermd.
Timmer: Dat is nobel. Zeg, even tussen neus en lippen door: het kost PSV toch niets?
Schaaf: Nee, volgens mij betaalt hij het zelf.
Timmer: Ah, mooi zo.
Koeman: Kom op, meneer Timmer. Zo slecht gaat het toch niet met PSV? De sportieve prestaties buiten beschouwing gelaten, althans.
Timmer: Nou, jongen, zo lijkt dat misschien wel voor een leek, maar ik zal je precies vertellen hoe het zit: Kijk, het resultaat is wel beter dan verwacht. Het is voor het eerst in twee jaar dat we weer winst maken. De nettowinst over het vierde kwartaal was 598 miljoen euro. In dezelfde periode van 2002 boekten we nog 1,53 miljoen verlies. Voor het eerst droegen alle bedrijfsonderdelen bij aan de winst. Als je nou bedenkt dat…

Als voetballers economen waren, dan zouden ze ongetwijfeld aan de lippen van Jan Timmer hangen. Maar dat is niet het geval. Terwijl meneer Timmer met een monotone stem de ene holle term na de andere aanhaalt, mijmert eenieder weg in z’n eigen gedachten. Jan Vennegoor droomt over een carrière als freefighter, Ibrahim bedruipt zichzelf in afwezigheid van Johann, Erwin vervloekt z’n broer en fantaseert over de glorie die hem toe zal komen als hij UEFA-cupvoetbal haalt met RKC, en Guus? Guus denkt terug aan die goeie, ouwe Oranje-tijd dat hij met een team professionals aan een zeven-gangenmenu zat in Noordwijk aan Zee. Het toeval wil dat ook uitgerekend daar een nabespreking gaande is.

Advocaat: Jongens, hartstikke bedankt voor deze overwinning. Ik kan nog een gewonnen vriendschappelijke wedstrijd op m'n CV bijschrijven. En weer met oersaai voetbal! Er is misschien wel een verschil tussen dit Oranje en de clubs waar ik werkzaam ben geweest, maar ik zie het niet.
De Boer: Ik ben ook zeer tevreden, ik heb de hele wedstrijd geen fouten gemaakt. En dat ondanks dat enorme bord voor m’n kop.
Robben: Ha! Dat is alleen maar omdat je tien minuten hebt gespeeld.
Waterreus: Arjen! Zo mag je niet praten tegen mensen met een staat van dienst als Frank. Ook al is het een jood.
Robben: Was het gezellig op de bank, Ronald? Ik zag je niet, want ik had het te druk met winnende doelpunten scoren. Ha!
Waterreus (schreeuwt): Verdomd snotjoch, ik zal je…
Davids: Hoho, wacht even. Ik bepaal wie hier klappen krijgt en wie niet. Is dat duidelijk?
Bommel (schuchter): Luister maar naar hem, jongens. Edje is de baas.
Stam: Zeg, Ed. Weet jij nou waarom Patrick er niet bij was?
Davids: Hij drukte het gaspedaal van z’n auto veel te hard in, en verdraaide toen z’n knie.
Van Nistelrooij: Dat zal hem leren, die wildebras. Dat krijg je ervan als je niet elke avond om half tien in je bed ligt.
Robben: Gaat dat echt zo bij Manchester United, Ruud, om half tien naar bed?
Van Nistelrooij: Jazeker, jongen. Papa, ik bedoel coach Ferguson, zorgt ervoor dat iedereen goed luistert. Als je niet luistert, spuugt hij z’n kauwgumpje in je gezicht.
Robben: Ha! Nou, ik ben al een grote kerel en ga gewoon naar bed wanneer ik wil, om kwart voor tien. En op de training moet iedereen z’n mond houden en ga ik iedereen dollen, vooral die Keane.
Stam: Dan doet hij dit bij je. (geeft hem voor de grap een schopje tegen z’n been)
Robben (valt): Aaaaaaah, scheids, pijn!
Bommel: Dit is zonder meer een penalty!
Seedorf: Ik neem ‘m!

De Verlosser had gelijk: Elk voordeel heeft z’n nadeel. Ondertussen in de overvolle sauna in Gran Dorado bungalowpark ‘Het Vennebos’:

Timmer: …door kostenbeheersing en efficiënte bedrijfsvoering, gecombineerd met hogere omzetten en de resultaten van eerdere reorganisaties. De afgelopen twee jaar bespaarden we 425 miljoen euro op de overheadkosten.
Van Raaij: Wacht even, Jan. Heb je het nou over PSV of over Philips?
Timmer: Ach, dat is toch hetzelfde?
Kezman: Jongens, waar koemt die rook vandaan? Iek zie zelfs main aigen soeperster niet mier!
Hiddink: Godverdegodver, dit kan maar één ding betekenen. Theoooooo!!!


Laten we het toneel maar verlaten voordat de saunamotor door een te grote hoeveelheid kerosine explodeert. Geen zorgen, onze vrienden overkomt niets, behalve dan dat het rechteroog van Harry van Raaij operatief uit de anus van Jan Timmer verwijderd moet worden. De jongens zullen in ieder geval weer op scherp staan, en met de terugkeer van de vijf oranje PSV-ers (o nee, vier. Kevin mocht niet mee), is PSV helemaal klaar om de op handen zijnde crisis weer een week voor zich uit te schuiven. Als je nou precies wilt weten wat er allemaal gebeurt, moet je het volgende deel van ‘Wat een Herdgang!’ zier zeker lezen.

:D
 

·
Registered
Joined
·
3,575 Posts
The guy's a genious. :D :thumbsup:
 

·
Registered
Joined
·
478 Posts
Discussion Starter #15
Part 4:

Het kan vriezen, het kan dooien. Waar een tijdje geleden vele PSV-supporters zich in de handen wreven bij de gedachte dat Ajax toch wel drie punten zou laten liggen in de wedstrijd tegen Heerenveen, waren het uiteindelijk hun eigen Brabantse helden die onder de Friese terp werden geschoven. Ondanks dit trieste begin van de week van de waarheid voor PSV is het een stralende maandagmiddag waar de zon zich eindelijk weer eens volop laat zien zonder zich iets aan te trekken van de donkere wolken die nu al een tijdje boven de Herdgang hangen. De koffiejuffrouw spoelt haar carnavalskater weg met een kopje van haar eigen slootwater, de jeugdcoaches proberen alvast een bewijs van goed gedrag bij de administratie los te peuteren, en op het trainingsveld liggen een paar mannen met korte broekjes te hijgen. Nee, het is niet wat jullie denken.

Koeman: Kom op, jongens. Wat is dit nou? Vroeger waren jullie onvermoeibaar, en trainden jullie harder dan de gemiddelde Taliban-aanhanger. Jullie bleven altijd maar gaan, gaan, gaan. Ik weet dat jullie teleurgesteld zijn in Guus omdat hij een andere afspraak had, maar dit is overdreven.
Kezman: Wai waren giester bij Theo voor die carnaval. Hai had een erg loik feest georganisierd, zier zeker. Er waren roulette- en black jacktafels, zain ex-vriendien kwam die stripties maken, en natoerlijk om twaalf oer kregen wai een voerwerk-show te zien.
Koeman: Hoe kunnen jullie na zo’n nederlaag nog gaan feesten?
Waterreus: En waarom niet? Waarom niet eens een feestje, we kunnen het dit seizoen wel schudden. Na die nederlaag tegen de joden zag het er al somber uit, maar Heerenveen was één akker te ver. We zijn Mark ook weer een week kwijt, Kezza is uit vorm…
Robben: En onze belangrijkste speler is geblesseerd.
Waterreus: Wie bedoel je? Kevin?
Robben: Nee nee, zeker niet Kevin.
Waterreus: Dennis dan?
Robben: Nee, het is een zegen dat Dennis geblesseerd is. Ik werd altijd gestoord van die sprintende idioot.
Waterreus: Wacht even, je bedoelt toch niet jezelf, hè.
Robben: Jazeker. En als je het niet gelooft, moet je maar even naar Manchester bellen. Ha!
Waterreus: Jij kleine, arrogante, joden imiterende…
Koeman: Jongens, jongens, hou op. Ik wil het over Heerenveen hebben. Ik begrijp het niet. Jullie scoren dan wel weer mooi in de blessuretijd, maar Heerenveen scoort nog geen minuut later de gelijkmaker. Dan komen jullie weer op voorsprong, en scoort die Knoppert een doelpunt zoals wij ze maar één keer per half jaar maken. En dan scoren ze een paar minuten voor tijd de winnende door een onterechte vrije trap. Het leek wel de omgekeerde wereld!
Bommel: Het was gewoon de schuld van de scheidsrechter. Om te beginnen had die Bakati een rode kaart moeten krijgen toen hij Arjen op z’n enkel schopte. Ik vroeg de scheidsrechter waarom hij dat niet deed, waarop hij antwoordde: ‘Ken je het sprookje van Peter en de Wolf?’ Nooit van gehoord. Hij zegt: ‘Peter roept steeds naar het dorp dat de wolf de schapen oppeuzelt, maar dat is niet waar. Op een gegeven moment komt de wolf echt en roept Peter weer naar het dorp, maar iedereen heeft zoiets van: Peter, je bent een vervelend mannetje, je zoekt het maar uit. Nou, datzelfde gebeurt bij je vriendje Robben.’ Belachelijk vond ik dat en dat bleef ik ook de rest van de wedstrijd herhalen. Vervolgens krijg ik een gele kaart omdat ik per ongeluk tegen iemand oploop en uiteindelijk krijg ik zelfs rood omdat ik tegen hem zeg dat die FIFA-badge op z’n shirt ook een sprookje is. Hij kan toch in plaats van een kaart te geven ook gewoon zeggen: die PSV-badge van jou ook! Maar nee hoor, hij geeft me een kaart. Ik, Mark van Bommel, die altijd correct is, nooit schreeuwt, nooit zeurt, altijd sportief richting de tegenstander. Verdomme, iedereen is tegen mij!
Koeman: Kom nou. Als ik die instelling van jullie zie, ben ik best blij dat ik aan het einde van het seizoen naar RKC ga. Dan zoeken jullie het maar lekker uit met Martin Jol.
Vennegoor: Toch niet Jol, hè. Zodra een club op zoek is naar een trainer, valt de naam Jol. Feyenoord, Schalke, het schijnt dat hij zelfs een week met z’n slaapzak voor het trainingscomplex van Manchester United heeft gelegen.
Robben: Ha! Nou, ik loop daar gewoon naar binnen en iedereen vindt me fantastisch. Alle verdedigers in Engeland zullen me respecteren en zelfs het publiek van de tegenstander zal me op handen…

Was het niet Shakespeare die ooit zei dat de illusie van de jeugd door ons ouderen gekoesterd moet worden? Of was het de ons welbekende ex-commerciële directeur? Anyway, ook ouderen hebben hun illusies en trainers zijn daar het ultieme voorbeeld van. De vergadering van de CBV (Coaches Betaald Voetbal) van donderdagmiddag, de dag waarop Neerlands laatste hoop in bange winterdagen actief zal zijn op het schitterende UEFA-cupplatform, is hier een voorbeeld van. De vergadering vond plaats onder het genot van een heerlijke drie gangen-lunch in restaurant Librije te Zwolle. Ja, het is wat jullie denken: Guus Hiddink mocht de locatie kiezen.

De Haan: Welkom, her’n. Mag ik u allereerst ev’n bedank’n dat u mij sed’rt kort hebt uitverkoz’n als voorzitter van de CBV? Dit is niet alleen voor mij een skitterend grote eer, maar het heeft ook een positieve uitwerking op mien spelers gehad. Ze lijk’n opeens veel beter te beseff’n dat ik na dit seizoen echt weg ben, en kom’n helemaal los, zoals de her’n van de top 3 hebb’n kunn’n ondervind’n. Het is jammer dat harige Barsom en brutale Denneboom er niet meer zijn, want dat had zeker nog eens 20 doelpunt’n opgeleverd.
Van Marwijk: Dan heb je het goed getroffen, Foppe. Het feit dat ik aan het einde van het seizoen wegga, heeft geen enkele impact op m’n spelers gehad. Alleen op Gérard de Nooijer dan. Die heeft besloten om eindelijk met pensioen te gaan. Kees van Wonderen twijfelt nog.
Boeve: Ach ja, als er een schaap op het droge staat, dan vallen de oude koeien in zeven sloten tegelijk. Toch, Co?
Adriaanse: Zoals altijd *** je weer uit je nek, Peter. Je hebt niets maar dan ook niets van mijn heerschappij bij Ajax opgestoken. Hoho, meneer Guus, wat doe jij daar? Met eten beginnen voordat de anderen klaar zijn? Ik dacht het niet.
Hiddink: Sorry, Co, ik heb gewoon heel erg honger.
Adriaanse: Nee, jij hebt helemaal geen honger, jij bent een listig mannetje die bij me probeert weg te glippen. We zullen na de laatste speeldag wel zien of dat je gelukt is.
Jol: Niet zo afgeven op Guus, Co. Guus en ik zijn heel dikke vrienden en binnenkort collega’s, toch, Guus?
Hiddink: Ja ja, laten we nou maar beginnen met eten.
Jol: En als alles dan goed gaat, wordt ik hoofdcoach. Wat zal m’n vader trots zijn. Z’n zoon, eindelijk aan het roer bij een topclub! En dan kun jij naar het WK, Guus.
Hiddink: Ik wil het best beloven, maar ik kan niets garanderen. Eet smakelijk!
De Haan: Wacht ev’n, Guus. We moet’n eerst nog ev’n dat her’nakkoord van onlangs besprek’n. Zijn we het er nu wel of niet over eens dat de bal na een blessurebehandeling naar de keep’r gespeeld wordt?
Adriaanse: Ik mag hopen van wel. Ik heb m’n spelers al compleet geïndoctrineerd met deze regel. Wie zich daar niet aan houdt, moet een rondje IJsselmeer rennen.
Koeman: Ik wil het best beloven, maar ik weet of ik me er zelf aan zal kunnen houden. Geldt het trouwens ook als Arjen Robben degene is die geblesseerd is?
Boeve: Kijk, de bal is rond, dus als je in de voetballerij bedenkt dat elk voordeel z’n nadeel heeft…
Van Marwijk: Sorry dat ik je onderbreek, Peter, maar hoor jij hier vandaag wel te zijn?
De Haan: Inderdaad, Bert heeft gelijk. Dit etentje is voor coaches uit het Betaald Voetbal, Peter. Wegwez’n, dus. En ga eens naar de kapper, dat haar ziet er niet uit.
Boeve (druipt af): Nou, ik zit weer in de klap waar de hoeken vallen.
Hiddink: Geef zijn portie maar aan mij.
De Haan: Alleen als je belooft dat je spelers zich aan deze nieuwe regel zullen houden.
Hiddink: Ik beloof het, m’n spelers zullen het toonbeeld van correctheid en sportiviteit zijn.
Jol: Ik zeg wat Guus zegt.
Hiddink: Mooi, dan kunnen we eindelijk gaan eten.
Adriaanse: Hoho, heb jij al toestemming gekregen om te eten?

Het kan vriezen, het kan dooien. Waar een tijdje geleden vele PSV-supporters zich in de handen wreven bij de gedachte dat Ajax toch wel drie punten zou laten liggen in de wedstrijd tegen Heerenveen, liet Ajax ook echt drie punten liggen in de wedstrijd tegen Heerenveen. Dat was precies wat de spelers van PSV nodig hadden om er weer gemotiveerd tegenaan te gaan. Precies op tijd ook, met de absolute topper tegen AS Perugia voor de boeg. Bedankt, Ajax! De afgelopen dagen is er serieuzer dan ooit getraind: Mateja Kezman dook steeds uit de bosjes tevoorschijn en schopte vervolgens de bal in het doel, Mark van Bommel trainde voor een spiegel z’n verongelijkte, doch stoere blik en Jan Vennegoor leefde zich uit op een stuk bamboe. Arjen Robben kon er door een hamstring-blessure alleen maar bij liggen, maar dat was hij wel gewend. In verband met de belangrijke CBV-lunch wordt Guus Hiddink later met de Philips-jet naar Umbrië gevlogen, maar Hiddink zou niet de geslepen meesterstrateeg zijn die hij is, als hij niet een extra stimulans voor z’n spelers had bedacht.

Koeman: Oké, jongens, stop maar met wat jullie ook aan het doen zijn. Onze speciale gast komt er zo aan.
Bommel: Wie is dat dan?
Koeman: Een man die jullie begrijpt en ervoor zorgt dat jullie extra klaar zijn voor de wedstrijd van vanavond.
Vennegoor: Toch niet Jol, hè?
Koeman: Nee, een man die nog maar net trainer is, maar al een aardige staat van dienst heeft.
Schaaf: Ronald Koeman?
Koeman: Nee, verdomme, waarom denk je dan meteen weer aan Ronald? Nee, het is een soort mental coach, die qua uitstraling ontzettend goed bij PSV zou passen. Ah, daar is hij al.
Matthäus: Gutemittag, meine Herren. Eure Trainer hat mich versucht eine extra training für euch zu machen. Kein problem, hab ich gesagt, und hier bin ich. Gut, lass uns anfangen mit schwere Ubertretungen machen wovon man nicht kan sagen das sie mit Aufsetz gemacht sein.
Vennegoor: Mag ik, mag ik, mag ik?
Matthäus: Gut, lass mal sehen was du davon könnst.
Vennegoor: Oké, Ernest ga me verdedigen. Fredje, wil jij bij afwezigheid van Johnny Heitinga die bal een beetje op borsthoogte aanspelen?
Bouma; Ja hoor, Jan.

Bouma schiet de bal van een aardige afstand precies op de plek waar Vennegoor hem wilde hebben. Vennegoor neemt een aanloopje, springt als de bal precies tussen hem en Faber in hangt vol met z’n elleboog in de oogkas van Faber. Vervolgens trekt hij z’n schouders op en gooit een arm in de lucht om een corner te claimen.

Matthäus: Scheisse, so etwas hab ich noch nie gesehen! Das war von eine unglaubliche Schönheit, Jungeman. Gut, habt ihr das alle gesehen? Dann können wir jetzt weiter gehen mit das klägeln beim Schiedsrichter. Es macht kein saus aus ob du Recht hast oder nicht. Alles soll man probieren um den Sieg sicher zu stellen. Allesklar, ich werd der Schiedsrechter spielen, und du (wijst van Bommel aan) musst klägeln.
Bommel (schreeuwend en spugend, vlak voor het gezicht van Lothar): Aaaah, scheids. Dat kan toch niet? Geef hem een kaart! Wij hebben een penalty verdiend! Je benadeelt ons, scheids! Je hebt een FIFA-badge op je shirt! Arjen valt nooit zomaar, straf ze! Kom op, kom op, kom oooooop!!!
Matthäus: Hahaha, das war super! Das erinnerte mich an wann ich jung war. Du bist wie der junge Lothar, mein Jungen. Sehr, sehr gut. Du sollst nur minder in meine Gesicht spügen und aufpassen das du keine onnotige Karten bekommst. Naja, Leute, fantastisch, ich hatte nie erwartet das die Training so schnell erlaufen wurde. Gut, jetzt kommen wir bei das schönste was im Fussbal gibt. Nicht Tore machen, nicht Panna’s machen oder eine gute Pass. Nein, das schönste von Fussbal kann man sehen wann es eine möglichkeit gibt auf eine Schwalbe. Ja, ihr habt es gut gehört: Schwalbe, die bewegung die man in Deutschland bis zum Kunst erhoben hat. Pele, Cruyff, Zico, Puskas, Maradona waren alle gute Spieler, aber keine hatte diese eigenschaft unter dem Knie. Die Frage ist natürlich: Was ist eine Schwalbe? Die Schwalbe kommt aus die Welt von Theater und…
Koeman: Jaja, we weten heus wel wat een schwalbe is. Wacht maar tot u Arjen in actie heeft gezien.
Matthäus: Was? Lass mal sehen.
Koeman: Vooruit, Arjen. Laat Lothar eens zien how it’s done.
Robben: Das goed, maar ik ben geblesseerd, dus ik ga niet rennen, hoor.

Arjen Robben fluistert iets in het oor van Wilfred Bouma, en gaat vervolgens een paar meter verderop staan. Hij staat een paar seconden achteloos te kijken of z’n nagels wel goed gevijld zijn, als Bouma plotseling een waterfles in z’n richting gooit.

Robben (valt): Aaaah, scheids, pijn! Een smerige overtreding! M’n hamstring!
Matthäus (in tranen): Du bist der Mozart von die Schwalbe! Der Bismarck, der Goethe, der Rudy Carrell! Ich bin so glücklich das ich das gesehen habe. Ich kann nicht warten um meine Freunde in Deutschland zu sagen was ich hier gesehen habe. Arjen, du musst in der Bundesliga spielen kommen.
Robben: Bedankt voor het compliment, Lothar, maar ik ben al uitgehuwelijkt aan Manchester United.
Matthäus: Nach England? Das ist nicht so schlimm, Arjen. Mach das nicht. In Deutschland wirst du wie eine Godensohn behändelt.
Robben: Ha! Nou, ik ga ze in Engeland een poepje laten ruiken, hoor. Vooral die Roy Keane.
Matthäus (teleurgesteld): Schade das so ein talent nach einige Monate kaputtgeschopft worden werd. Naja, Jungens, ich habe euch nichts mehr zu erzählen, ihr seit ganz fertig für den Spiel von heute abend. Toitoitoi und auf Wiederschnitzel.
Hiddink (komt net aangelopen): Wiener schnitzel? Lekker! Doe mij er maar twee!

Alle omstandigheden zijn voor PSV ideaal om weer het op één na hoogst haalbare te halen: een kwartfinale in de UEFA-cup. AS Perugia mag geen probleem zijn voor de kampioen van Nederland, die overal in het buitenland bekend staat als de club die regelmatig van het beroemde Ajax wint, maar verder helemaal niets klaar maakt in Europa. Eindelijk krijgen de Eindhovense toppers weer de kans om zich te profileren in de hoop op een betere transfer dan naar Hansa Rostock of Austria Wien. En nu de grote concurrent dure punten in Heerenveen gemorst heeft en het kampioenschap ook weer tot de mogelijkheden behoort, kan de komende week van de waarheid wel eens heel mooi uitpakken voor onze PSV-vrienden. Hoe het ze vergaat en wat hun reacties zijn, kunnen jullie allemaal weer lezen in het volgende deel van ‘Wat een Herdgang!’.
Part 5:

Het was de week van de waarheid voor PSV. Normaal gesproken zou je verwachten dat er na zo’n week van waarheid veel duidelijk is geworden, maar PSV zou PSV niet zijn, als er tegelijk met al die duidelijkheid ook weer een hoop onduidelijkheid en tegenstrijdigheid de beerput in verdween. De week begon met het waterballet in Perugia. Over deze wedstrijd kunnen we kort zijn: PSV had geluk dat die wedstrijd niet in 1999 gespeeld was, want dan was het ongetwijfeld nog uitgeroepen tot ‘Saaiste Wedstrijd van het Millenium’; met als goede tweede de wedstrijd Turkmenistan-Dubai van 13 juli 1943. Vervolgens slaagde PSV er in het weekend wederom bijna in om het niveau van de niet te negeren club uit de hoofdstad te evenaren. Ondanks al het fanaticisme dat loskwam door de uitslag in Utrecht, konden de PSV-ers in de wedstrijd tegen Roda JC hun gebrek aan talent wederom niet compenseren. Vooral bij het eerste doelpunt was duidelijk te zien dat er weer keihard op appeleren getraind was, maar ja, als je niet weet wat de spelregels zijn, kun je wel blijven appeleren.
Dit alles was slechts voorspel, want na het weekend kreeg PSV voor het eerst sinds tijden weer eens meer media-aandacht dan de club waar de supporters in het Philips-stadion zo graag naar refereren. Dankzij het exclusieve materiaal van de redactie van ‘Wat een Herdgang!’ kunt u lezen wat er zich allemaal achter de schermen afspeelde en in welke gedaante de naakte waarheid haar rondgang maakte op de Herdgang.


Het Bezoek van een Toptalent

Het is nog erg vroeg als Alex Rodriguez Diaz da Costa, beter bekend als Alex, met z’n zaakwaarnemer op Schiphol aankomt. Ondanks de lange vlucht voeren beide heren een geanimeerd gesprek, en die gaat vrij vertaald als volgt:

Alex: Zozo, puik vliegveld, hoor, dat Eindhoven Airport. Mooie winkels, normaal uitziende mensen.
Zaakwaarnemer: Ehh, dit is Schiphol, Alex, de nationale luchthaven. We gaan met de taxi naar Eindhoven.
Alex (teleurgesteld): O, jammer.

In de auto op de A10:

Alex: Goh, dit is best wel een grote stad. Mooie gebouwen, vette snelweg. Het valt dus wel mee hoe klein Eindhoven is.
Zaakwaarnemer: Ehh, Alex, dit is Amsterdam, de hoofdstad van Nederland.
Alex (nog teleurgestelder): O, jammer.

Wat verderop op de A2:

Alex: Ik zie overal Philips-borden, dus dat zal wel het stadion van PSV zijn. Mooi, zeg. Daar zullen best veel mensen in passen. En moet je die velden naast het stadion zien! Daar staan een paar gasten bruut te ballen, man! Weet je, ik had er aanvankelijk niet zo’n goed gevoel over, maar ik zie dit steeds meer zitten.
Zaakwaarnemer: Ehh, die B-junioren daar op Sportpark de Toekomst zijn net bezig met hun ochtendtraining. En dat is de ArenA, het stadion van Ajax.
Alex: Waarom staat er dan overal Philips?
Zaakwaarnemer: Dat is een lang verhaal.
Alex: Net zo lang zeker als die verhalen over Romario en Ronaldo, hun overgang naar PSV, en de prachtige lichtmasten waar vervolgens de lampjes niet van bleken te deugen?
Zaakwaarnemer: Inderdaad.
Alex: Ik hoop maar voor je dat je me niet in de maling neemt, want anders sla ik je kop eraf.

Ondertussen geeft Frank Arnesen op de Herdgang een laatste briefing over hoe Alex ontvangen dient te worden. De koffiejuffrouw en de bijna gepensioneerde materiaalman luisteren aandachtig.

Arnesen: Goed, luister, mensen, we willen een goede indruk wekken, dus als Alex vraagt hoe het PSV de laatste jaren in Europa is vergaan, wat zeggen we dan?
Koffiejuffrouw: Heel goed, ’88 gewonnen met een team dat vrijwel geheel uit eigen kweek bestond. De laatste paar jaar twee keer de kwartfinale UEFA-cup gehaald.
Arnesen: Nee nee, zeg maar Champions League, dat maakt meer indruk. Ze weten in Zuid-Amerika ook wel dat de UEFA-cup een troosttoernooi is geworden. Goed, en verder?
Materiaalman: We spelen zeer attractief voetbal Waar de meeste clubs tegen degradatiekandidaten als FC Zwolle laf en opportunistisch voetbal zouden spelen, gaan wij altijd vol op de aanval met uiterst sportieve spelers die technisch voetbal hoog in het vaandel hebben staan. Al jarenlang staan we in heel Europa, nee heel de wereld, bekend als een club dat een kweekvijver is voor exceptioneel talent. Als er één hofleverancier is voor het nationale elftal dan…
Arnesen: Jaja, al goed al goed. Overdrijf nou maar niet teveel. Heb je trouwens alle condooms weggehaald bij de hekken?
Materiaalman: Jazeker, overvol als altijd.
Arnesen: Ah, kijk, daar zul je de Boys from Brazilië hebben.

Alex stapt uit met een met een licht geïrriteerde blik op zijn sowieso niet al te vriendelijke gezicht. Z’n zaakwaarnemer is ook geïrriteerd vervloekt zichzelf voor het feit dat ze niet via Den Haag gereden zijn.

Alex: Verdomme, wat is dit? Zeg me dat dit een wegrestaurant is waar we alleen even stoppen om te schijten.
Zaakwaarnemer: Ehh, nee, Alex, dit is de Herdgang.
Arnesen: Welcome, welcome, friends, to the Herdgang!
Zaakwaarnemer: Hello, are you the Philips-representative?
Arnesen: Haha, you could say that in a way. We have a little bit bad weather the last days. Have you ever seen snow, mister Alex?
Alex (chagrijnig): No.
Arnesen: Haha, no, you don’t have snow in Brazilië, hè? It’s great fun, you can pepper in your friends and then have a shower together, haha.
Koffiejuffrouw: Hello, kop of koffie? We set very good in Europe, just like our team.
Materiaalman: We have very attractive players and our motto is ‘Let’s Make Things Better’. The condoms are always full. Oeps.
Alex (tegen zaakwaarnemer): God christus, wat zijn dit voor idioten?!
Zaakwaarnemer: Luister, Alex, als je multimiljonair wil worden bij Chelsea, dan moet je eerst twee seizoenen voor hun satellietclub spelen.
Alex: En dat vertel je me nu?!
Arnesen: Hahaha, come, friends. The coach, Guus Hiddink, is probably eating. Let’s go to talk with him en then we go to the hospital.

Het Vertrek van een Vallende Ster

Het is al wat later op de avond als Harry van Raaij na een lang telefoongesprek tevreden de hoorn op de haak legt. De transfer van Alex is in kannen en kruiken, ondanks een dubieuze knie. Die verduivelde dr Van den Hoogenband ook met z’n mierenneukerij! Die knie houdt het heus wel twee jaar en dan ziet Chelsea maar hoe ze het oplossen. Aaaahhhhh, Chelsea, wat een prachtige naam. Van Raaij spreekt de naam meerdere malen uit en het speeksel verspreidt zich langzaam over z’n colbertje.

Van Raaij: Aaaahhh, Chelsea, Chelsea, Chelsea, m’n redder in nood, m’n held. Abramovich, edele olieridder, waar had ik in die laatste maanden een gek moeten vinden die me geeft wat jij me gaat geven? En jou, Kenyon, jou zouden ze vanaf heden Grand Kenyon moeten noemen, jij heerlijke zakenvriend van me. Wie is hier de baas? Jan Timmer? Ik dacht het niet. Harry. Harry is de naam. Harry van Raaij, de man die PSV als een satelliet de Europese voetbalsterrenhemel in lanceert.

Er wordt geklopt. Het is Arjen Robben.

Van Raaij: Ah, Arjen, kom binnen, m’n jongen.
Robben: Dag, ome Harry, waarvoor moest ik komen?
Van Raaij: Maak het jezelf maar gemakkelijk, jongen. Glaasje ranja?
Robben: Nou, maar al te graag. Lekker, ome Harry!
Van Raaij: Jongen, wij moeten eens als echte kerels onder elkaar praten. Zoals je weet is het de bedoeling dat je naar Engeland gaat.
Robben: Reken maar, ome Harry. Ik ga naar Manchester United. Lekker met ome Alex en Ruudje ballen, en die Roy Keane dollen. Ha!
Van Raaij: De plannen zijn ietwat veranderd. Je gaat nog steeds naar Engeland, maar niet naar Manchester.
Robben (stomverbaasd): Huh? Ik ga echt wel naar Manchester.
Van Raaij: Nee, jongen, je gaat naar Chelsea.
Robben: Wat? Die koopclub van die dubieuze oliekoning?
Van Raaij: Nee, naar een club die zich heel serieus en gestructureerd op de toekomst aan het voorbereiden is. Kijk maar naar Alex. Die hebben ze gehaald voor de toekomst. Ze stallen hem alleen twee jaartjes bij ons, maar dan onder de voorwaarde dat jij na dit seizoen naar hun verkast.
Robben: Niks ervan! Ik wil naar Manchester en niet naar dat blauwe pretpark in Londen.
Van Raaij: Luister, jongen….
Robben: Papaaaaaaa!!!
Vader Robben (komt binnen gestormd): Wat voor den donder is hier aan de hand?
Robben: Ik mag van ome Harry niet naar Manchester. Hij wil dat ik voor die sovjet-kapitalisten van Chelsea ga voetballen.
Vader Robben: Wel heb ik ooit! Da ken joe uut joe hoofd zett’n, Van Raaij. Mien jong gaat naar die beschaafde kauwgomkauw’nde mens’n van Manchester. Da kan hij zich verder ontwikkel’n bij de best georganiseerde club van de wereld. Ruud zal hem begelied’n, en dan kan hij na twee jaar z’n carrière bij Real Madrid afsluut’n.
Van Raaij: Godverdegodverdomme, snappen jullie boerenhufters dan helemaal niets?! PSV is op sterven na dood! Philips wil niet opdraaien voor de uit de klauwen gelopen hobby van z’n gepensioneerde bobo’s. We moeten absoluut weer een toptransfer realiseren, ingestorte markt of niet. Vergeet de Euroleague, vergeet de Beneliga of de Transatlantic League, we gaan ‘samenwerken’ met Chelsea. Door dat geouwehoer van jullie dat de zaak met Manchester al helemaal beklonken was, liepen ze met ons te onderhandelen als met een heroïnehoertje die in ruil voor een spuitje een drilboor in haar aars accepteert. Chelsea behandelt tenminste ons als een elite call-girl.
Vader Robben: *** niet, das allemaal joe eig’n schuld, Van Raaij. Da joe nu met allemaal noodgrep’n op de propp’n komt om te verhull’n dat je deze club met ‘n bijna onwaarneembaar wanbeleid naar de rand van de ondergang hebt gebracht, moet joe zelf wieten, maar je gaat daar niet mien jong voor op lat’n draai’n door ‘m naar een stel Russische roulerende maffiosi te stur’n.
Van Raaij: Ze betalen 18 miljoen voor hem en hij gaat dan meer dan 100.000 euro per week verdienen.
Vader Robben: Oe, zeg dat dan meteen, dat verandert de hele zaak. Arj’n, je gaat niet naar Manchester, maar naar Lond’n.
Robben: Maar pappie…
Vader Robben: Geen gemaar, Arj’n. Van dat geld kunn’n we later Groning’n kop’n.
Van Raaij: FC Groningen?
Vader Robben: Neen, de provincie Groning’n. Het begint per slot van rekening met ambitie.

De volgende dag op de training:

Hiddink: Goed, heren, kom even hier. Stop maar met het appeleren en het rollen. Jan, laat die boksbal voor wat ie is en kom erbij. Zoals jullie inmiddels wel gehoord zullen hebben, gaat Arjen ons aan het einde van het seizoen verlaten. Arjen, het waren twee intense jaren van vallen en opstaan, maar we zijn ontzettend trots op je. Het is ook een signaal naar je collega’s toe dat een transfer wel degelijk tot de mogelijkheden behoort. Nietwaar, Mark, Mateja?
Van Bommel (met de kaken stijf op elkaar): Proficiat, Arjen. Ik kan nog iets leren van je gevoel voor timing. Ik hoop dat je daar… Nee, ik kan het niet, verdomme! Waarom hij wel en ik niet? Heb ik niet altijd keihard gewerkt? Heb ik er niet alles aan gedaan, iedereen genaaid, geschopt, geschreeuwd, gezeurd, om m’n verdiende loon te krijgen? Iedereen is tegen mij! (Van Bommel loopt scheldend weg)
Kezman: Let maar niet op gem, Arjen, hai heeft altaid moeite met die soepersterren zoals jai en iek. Iek ben zier blai met die transfer van jou, want noe gaan mier mensen naar die wedstraid morgen tegen die Perugia kaiken. Misschein heb iek geloek en valt die bal goed. Er ies voor mai wier een liechtje aan het ainde van die toennel verschenen, zier zeker. Natoerlijk wordt dat wel jammer voor die soepporters, dat zai niet mier koennen smoellen van main soeperster.
Hiddink: Mooi gesproken, Mateja. Smullen is inderdaad een van de belangrijkste dingen die een mens moet leren in z’n leven. Ik krijg al honger als ik eraan denk.
Hofland: Nou, Arjen, gefeliciteerd, ik weet hoe je je voelt. Het ziet ernaar uit dat ik ook binnenkort het warme PSV-nestje ga verlaten.
Robben: Goh, Kevin, echt waar?
Hofland: Ja, het schijnt dat ze in Leverkusen kopkracht tekort komen. Het is een mooie club die de laatste paar jaar een rol van betekenis in Europa gespeeld heeft. Het salaris en de voorwaarden zijn niet al te best, maar het is uiteindelijk de uitstraling van de sponsor die me over de streep heeft getrokken.
Lucius: Wie is dan de sponsor?
Hofland: Bayer, de grootste producent van aspirines ter wereld.
Robben: Tja, jongens, bedankt, hè. Bij United had ik een bijzonder gevoel en ik ben erg teleurgesteld geweest toen dat niet doorging. Maar inmiddels heb ik bij Chelsea een even goed gevoel gekregen. Ik ben onder de indruk geraakt van wat de club neer wil zetten. Het is zeker geen kwestie meer van kopen, kopen, kopen. Er wordt een beleid met visie gevoerd, waarbij voor de komende jaren een topelftal wordt gebouwd van enkele vedetten en jonge talenten als ik. Ha! Nu jij nog, Ronald. De Graafschap zoekt een tweede keeper, haha.
Waterreus (grijpt naar z’n keel): Snertjong! Jij gaat nergens heen, ik wurg je!

Voor de Punten van het Vaderland

Met al deze wonderlijke en welhaast onverklaarbare gebeurtenissen uit de financiële trukendoos van ome Harry was er weer een fris windje de Herdgang binnengewaaid en konden de spelers eindelijk weer eens aan voetballen en spelvreugde denken. De return-wedstrijd tegen Perugia was natuurlijk de uitgelezen kans om te laten zien dat er wederom een crisis bezworen was en men vrolijk met fris voetbal het massaal uitgelopen Eindhoven in vervoering zou gaan brengen. Op basis van de uitslag en delen van de tweede helft, zou je zelfs nog met een hoop goede wil kunnen beweren dat dat het geval was. Maar ach, wat maakt het uit? PSV haalde weer eens de broodnodige punten binnen voor Nederland en dankzij de briljante doelpunten van Mateja Kezman konden een paar externe financiers voor het eerst in twee jaar weer eens een beetje glimlachen. Het zal niemand verbazen dat er tijdens de nabespreking een jubelstemming heerste in het Eindhovense kamp.

Hiddink: Fantastisch, jongens. Zo zie je maar wat één helft mekkeren en een beetje geluk allemaal teweeg kan brengen. En dan gewoon in de dertigste minuut een extra verdediger inzetten om die 0-1 vast te houden. Italianen op z’n Italiaans verslaan, je moet het maar even zien te klaar te spelen.
Lee: I hope you ale satisfied with my play, mistel tlainel.
Hiddink: Zeer zeker, m’n beste Koreaantje. Ik hoorde trouwens dat je laatst een paar liedjes hebt gezongen voor het goede doel. Heb je voor mij ook zo’n ‘For God’-cd?
Lee: Ah, sil, you make a mistake. The cd is not called ‘Fol God’, but ‘Fol Dog’. We always sing songs befole we litually butchel the little doggies.
Hiddink: Juist ja, honger maakt rauwe honden zoet, zal ik maar zeggen.
Koeman: Jongens, we krijgen net een fax binnen! Drie keer raden van wie.
Van Raaij: Onze vrienden, Abramovich en Kenyon!
Koeman: Nee.
Kezman: Bologna!
Koeman: Nee.
Lucius: M’n reclasseringsambtenaar!
Koeman: Nee, jongens, het is een brief van Lothar Matthäus. Ik zal hem voorlezen:

Liebe Guus und die tolle jungens,

Aah, ich war so stolz als ich euch sah heute abend gegen die Italiäner. Und Mark, das moment wann du dachtest: ‘Ich mach ein Schwalbe!’ aber es doch nicht machte, das war für mich das Hohepunkt. Dein Kopf als du nach den Schiedsrichter guckte, hahaaa. Das war ein doppelte Schwalbe, einfach fabelhaft! Und Arjen, gut die Freistoss für das erste Tor verursacht. Sehr, sehr gut gemacht.
Gut, genug Spass gemacht, vielleicht weisst ihr das ich seit kurz der Nationalmannschafts-Teamchef von Ungarn bin. Ich will euch fragen ob ihr alle die Ungarische Nazionalität annehmen willen, weil wir dann alle zusammen nach die WM 2006 in die Heimat gehen können. Dann gibt’s zwei Deutschlande! Wäre das nicht megageil werden?

Mit freundliche Grüsse,


Euere Lothar


Hiddink: Wat een fantastisch idee! Dan hoef ik niet in m’n eentje naar het WK en kunnen we ons met z’n allen in de kijker spelen. Samen uit, samen thuis!
Van Raaij: En als we wereldkampioen worden, kan Chelsea gewoon het hele team kopen!
Iedereen: Hoeraaaaaa!!!


Wie weet wat er later allemaal nog in de kronieken van ‘Wat een Herdgang!’ bijgeschreven zal worden? De tijd zal het leren.

:D
 

·
Registered
Joined
·
22,487 Posts
thanx, that was something to cheer me up a little again..... :)
:D I laughed tears about it, especially that part about Arjen is great. :dielaugh: :howler:
 
1 - 18 of 18 Posts
Top