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Guys,
What about a thread where we could all post the best jokes and funny stories, anything funny that you know, like the usual jokes that you guys use in Brasil about anything and everything. :tongue:

I'll start with somethingn that left me rolling on the floor today the whole afternoon after I read it so much that people in the office were wondering if I was ok...:howler: It's simply freaking hilarious. It's actually a true story but none the less extremely hilarious. Enjoy!:D

Cheers.;)



TELEFONEMA

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.

Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo.

Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! E desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.

Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de"VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

"Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê?

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?- gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto

está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta"chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma!

Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano..

h i l á r i o ...

:howler::howler: :howler::howler: :dielaugh::dielaugh:
 

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Discussion Starter #2
And I forgot to ask: has any of you ever tried such a trick before?:howler: I personally could picture very easily Ze doing such a thing...am I right or wrong? Hey Ze? :stress::googly:

:howler::howler:

Cheers.;)
 

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San ZERO:tongue:

I'm a peaceful & polite person.. how couuld i ever do this??

Their is also a trick here of you calling a girl and her boyfriend answers the phone and starts asking you all kinds of things........ lots of people fall for it.;) :D :D :D :D :D
 

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Discussion Starter #5
Ze,
The trick about calling a girl and then the boyfriend/husband starts questionning you is a universal one...;)

The guy on this joke/true story, I truly admire this dude! It takes balls to do what he did!Since this is a true story, has anyone of you heard of it in the news?:howler: If yes, what happened to him? I mean this Alfonso dude? Did he get arrest by the police for creating such a...havoc?:stress: :howler:

Ze, you may be the a polite and peaceful person, but what would you do if some rude mofo hangs up the phone on your face or steals your parking spot that you've been waiting for a long time for? Would you be a ***** and just let him do it without doing anything or would you do him something like what this dude on this story did? :smileani:

This is not about being polite or peaceful, but about balls...;)

And that's why, about the above true story/joke, I just have one thing to say:

Senhor Alfonso Soares de Melo, você é um genio! :thumbsup: :cool:

Cheers.;)
 

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Discussion Starter #6
Ok people, here are some more great ones!:)

Um italiano, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!

O Italiano foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:

- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:

- Você é de um país belíssimo, do futebol e das mais belas mulheres. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!

- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!

Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!


:howler::howler: :thumbsup:

Next one, it's a cuteo one: :tongue:

Em um elevador, estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA... De repente, falta energia e o elevador para as escuras... Na escuridao do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato continuo, a energia é reestabelecida, a luz volta e todos no elevador pensam o seguinte:

A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".

A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".

O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu".

O BRASILEIRO: " hahahahah... beijei a palma da minha mao e lasquei um tapa nesse ARGENTINO Filho DA PuTa

:howler:

Next one:

* Porque alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos? Três razoes:
1 - Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 - Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles
3 - Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

:D:howler:

Probably my fav in this list. It's simply hilarious!!!:howler::D

*- Dois porteños vieram para São Paulo sem emprego e querendo ganhar dinheiro fácil. Depois de um dia, eles se encontraram e um deles disse:

- Ganhei R$ 10. Coloquei uma placa no pescoço dizendo `estou desempregado, tenho três filhos e preciso de ajuda.

O outro respondeu:

- Eu ganhei R$ 10.000".

Como?

- Coloquei uma placa com "Faltam R$ 2 para eu voltar para a Argentina`!

:howler::howler: :D:tongue:

This one maybe useful to test drive it at least once, hey Ze?;):tongue:

Next one, a cute one:

*- Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de "coisa legal que cheira mal", mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

:D

Anyone got more?;)

Cheers.;)
 
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